面试成功。经理忽然转过身来：对了，你姓啥子来着？我非常骄傲地说：我姓王！经理对HR说到：分配宿舍的时分，记得把他的宿舍和我家分的远点儿。我。。。。擦擦擦。。。你以为离得远就不能做隔壁老王了么！！！

昨晚打KFC叫外卖。从十二点打到一点，电话里不断在说占线中……冤家真实饿的不行了，拿过电话，按了Englishservice…等待…通了！冤家第一句话就是：Can you speak Chinese？对方一愣，回答：yes！然后这货就模拟老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？回答：可以！于是点餐成功！
小哥，你风险了

职场，面试
第一次面试的单位是微软。考官：windows 7 专业版在中国大陆的批发价是多少?我：5元 考官：出去，下一位。我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会。但是，去google面试，才回答一个成绩就又被赶出来了……考官：你从哪得到google面试的音讯 我：百度的 考官：出去，下一位我郁闷了，但是还是要先养活本人啊。托冤家找到了麦当劳的工作。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时我就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味!场面一度失控

小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什么缺点？”他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”招聘员说：“你对下属有什么诉求？”他说：“除了不要我助下属老婆高兴，其它活我都干。”招聘员说：“你对加班有意见吗？”他说：“没有，我习气过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”招聘员说：“假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”
公平吗?

面试。　“你什么学历？”“剑桥硕士”“懂外语吗？”“懂，上学时不断用的英语。”“有工作阅历吗？”“在世界五百强企业待过。”“你希冀月薪是多少？”“一万美元。”面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

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