黄昏又听城头角，
病起心情恶。
药炉初沸短檠青，
无那残香半缕恼多情。
多情自古原多病，
清镜怜清影。
一声弹指泪如丝，
央及东风休遣玉人知
躺在病床上，谈不上绝望，因为无力；谈不上忧郁，因为苍凉，她每天好像过的也还好，按时起床，跟同屋的一个奶奶聊天、帮奶奶打水、提醒奶奶吃药。在医院里，渡过了九天九夜，期间除了爸爸来过，便没有人过来，她也倒不介意，只是还是会写出这样的日记，她自己称为绝望日记：
好似，这个从三月份就缠上我的就不愿离开我了。也许，该正视它了。
一直就不愿承认，原来我也是讳疾忌医的。从进医院那天开始。想到自己仿佛如一个被丢弃的垃圾，由心理医生丢给医院，医院又告诉我的室友，他们能做的就那些，主要看我的家人，朋友，而那段时间，似乎都是一个人在医院度过的。在医院里，我突然觉得，我是从原先最大的失望中蓦然得到了满足，是从那满足中感到胜利，从这胜利中得到凄凉，而更深的认识自己的可笑处。所谓朋友家人皆如是，我能告谁以我不屑的眼泪，而又无力笑出的痴呆心境？
看着病床上枕头上“神经内科”的字样，我就要崩溃了，我排斥这一切，包括我自己。终于，在这陌生的地方，有了莫名的安全感，我不想出院，因为好像医院是一个可以容纳我的地方，我不想回家，我不知道为什么。终究，医生告诉我，是我太不现实，将一切想的太过完满，而现实并不容许我这样，他仿佛看出了我的失望与苦闷，我爱上了医院，“爱”上了那个医生。
而如今呢，这仿佛是老天给我开的玩笑，是我生命中的一个小插曲、、、、、、我两年的大学，仿佛与病结缘。也许，我该感谢老天呢？我从不愿屈服的，对此仍旧，可是，它仿佛是在剥夺我忧郁的权利，因为只要我心情好，它就会远离我，它是被我的不良情绪召唤来的。倘若如此，为何又要打破我所有的梦幻，一切都那么的不如意。不觉得有些过分嘛？不许我忧郁，却似乎又在剥夺我的幸福，是否容我抱怨一下。
我觉得很多时候，我好似被什么一点一点消耗，侵蚀，是否要我归于虚无，可我不服。也许，幸运的，我长大了，应该会的，总会有的。否则，估计就不是神经科了，该是精神科了吧！
写完日记，她无力地苦笑一番，总归不是精神科的。
离那次住院已经三年多了吧，回首过去，像是看一个过于执着的姑娘，不忍用幼稚来形容，却实在是过于执着、过于理想化，又常常错把磨练当折磨。
她希望自己不再去奢望什么，没有过去，也没有未来，悬于一线，却又承受不起。多情自古原多病，若这世间，不抱希望了，又何来失望、绝望呢？


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