作者：杨思远

胡慎之公号签约专栏作者

向日葵工作室签约心理咨询师

『没有界限 ，完全环绕纠缠 和融合在对方的生命里，共生，也共死』

文章开篇，让我们来思考一个问题：
有两对夫妻，同样都是结婚20年，一对夫妻的关系是战争赓续 、冲突赓续 ；另外一对的夫妻关系是深情的、彼此尊重的、带有成长性的。
请问，如果有一天，这两对夫妻中的妻子都面临离婚或者丧偶的情况，哪一个妻子会更痛苦？（仅凭第一直觉，你觉得哪个妻子会更痛苦？留言分享给年夜 家吧。）
在揭晓问题的谜底 之前，让我们来看看我的朋友X的故事。

X的故事：

如果你和X不熟，只是她朋友圈中一个泛泛之交的话，我想，你一定会异常 羡慕她，究竟 有一个事业有成的知名律师丈夫，还有一个乖巧可爱的六岁女儿，朋友圈中满是幸福时光和活色生香，简直就是“人生赢家”的典范  ，谁人会不羡慕呢？
然则 如果你走进她的生活，羡慕的情愫可能就会灰飞烟灭了。
X在年夜 学卒业 后，被家人支配 在自家舅舅的工厂  做了一名出纳，工资虽说不高，然则 好在压力不年夜 。同样是在家人的介绍下，X和比她年夜 9岁的L先生认识了，由于L先生外显的各个方面的条件都很优秀，二人很快便进入了婚姻。
X可能对婚姻有过千万种幻想，唯独没有想过，她可能会遇见一个有暴力倾向的丈夫。“喝多了”、“工作压力年夜 ”等，都能成为L先生对X进行施暴的一个理由。
最初遭遇家庭暴力的时候，X并没有和任何人说起，因为在她看来，“家丑弗成 外扬”，然则 暴力的次数变多了，她一小我 的身心无法蒙受 了，也终于开口和亲密的朋友讲起这些事儿。
几个好朋友都劝说X离婚，不克不及 够容忍这样的暴力。对此，X似乎也有所动容，然则 她却在L报歉 之后，一次又一次地选择原谅，这一原谅，就原谅了十二年。

http://m.ximalaya.com/jiaoyu/19107430/X跟我说，她很痛苦，异常 痛苦，然则 她不明白，自己为何就是离不开L，没什么在他频繁伤害自己的前提下，还是事事听命于L。比方  说，X很想带着女儿去海边体验一下露营，然则 L提出否决 意见，X甚至连辩驳 的意愿都没有，就取消了露营的计划。
我们都知道，亲密关系其实会代际传承，X从小就在暴力的家庭环境中长年夜 ，有一个同样暴力的父亲和忍耐的母亲，她从小看到的亲密关系相处模式，就是一方打，一方忍，虽然她很想解脱 这样的婚姻关系，无奈，潜意识里对怙恃 的认同，还是拉着她陷入了这样一段糟糕的暴力婚姻傍边 。
可是，即便如此，相信年夜 多半 人如果遭遇X的情境，多半 人还是会选择主动离开，可是为什么X就是做不到？
同样的，在一段糟糕的婚姻关系中，为什么有人在婚姻关系中连续 感触感染 到痛苦，为什么偏偏不肯  放下这段让人痛苦的婚姻？
X在怕什么？
那些不肯  放下痛苦婚姻的人们，又都在怕什么？

X在怕什么

X在怕什么？怕失去。
失去一个对自己残暴 施暴的人，这不是应该庆幸吗？为什么会恐惧？
如果你发出这样的疑问，说明你内在的自我是相对健康的，然则 有一些人，内在的自我残破 而破碎，Ta们无法与人建立正常的亲密关系，从而很容易走进病态的“依赖共生关系”。
“依赖共生关系”的实质 是一小我 无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动，他们的行动和自我价值都依附于外界，可能是人，也可能是某种成瘾性的物质，譬如酒精、打赌  等等。
在一段狭义的“依赖共生关系”中，两人都有这样的特点，需要一方有生理或者精神上的成瘾，造成这小我 功能  低下，极端对自己不负责任；而另一方则高度依赖这小我 的“社会功能  低下”和“不负责任”，在过分  地、强制地照顾另一方中获得自己的价值感。
很显然，这是一种病态的共生关系。
在X和L的关系中，X饰演 的就是“成瘾者”，即对自己被施暴成瘾，她通过暴力感触感染 到自己和L的亲密链接，与此同时，她接受着L先生的全方位照料，表示 为“对L言听计从”，在被照顾中，体验到自己的存在。而L先生则饰演 “照顾者”，他对X连续施暴，使之对他产生  依赖，同时在过分  的照顾中，获取自己的存在感。
身处依赖共生关系中的两小我 ，有点类似是两个由水造出的人形，他们没有界限 ，完全环绕纠缠 和融合在对方的生命里，共生，也共死。
这就是X畏惧 失去的真实原因：她内在的自我像一滩软绵绵的阴影 ，她没有力量站起来自己行走；没有能力去独自面对生活里的起伏和波澜  ；她的存在依附L而存在，一旦失去L，她会感到 自己陷入了万丈深渊。
X在意识上叫喊着“我要逃离这痛苦的婚姻生活”，然则 她的潜意识却拉着她说：“你离开L，你怎么活？”这两股声音，造就了X看上去荒唐而又充斥 矛盾的生活。

开篇的谜底

让我们回到开篇时提出的那个问题，哪个妻子会更痛苦？
我想你已经能找出正确谜底 了：没错，那个身处糟糕的婚姻关系中的妻子，痛苦的时间可能会更久长 。
这看上去似乎 有悖于我们的常识，究竟 失去一个相亲相爱的人和失去一个让人痛苦的伴侣相比，前者的损失更年夜 ，难道不是应该更痛苦吗？
然而，谜底 真的是反常识的。
在一段互敬互爱、具有成长性的婚姻关系中，伴侣双方都是自力 并且  有自己的界限 的，他们都很爱对方，然则 与此同时，也都拥有完整的自己。
不记得是在哪个媒体上看过报道，说歌星刘若英和她现任丈夫异常 恩爱，然则 他们家中却有两个自力 的书房，坐落于屋内的一条对角线的两端，每天回到家  ，他们都邑 钻进自己的书房，研究自己热爱的器械 。这年夜 概就是“成长性婚姻关系”的典范 典范 ：我爱你，然则 我不会因为你而丧失 我自己。
所以，对于身处良好婚姻关系中的那个妻子而言，失去至爱，当然会觉得 痛苦觉得 悲哀  ，然则 这种“失去”不会剥夺  她自己内在完整的自我，她会在悲哀  事后 ，很快重回正常生活的轨道。
然而，对于在糟糕关系中的那个妻子，可能有两种情况，以至于她的痛苦会连续 更久，甚至余生都无法从痛苦中攀爬出来。

一种情况是如X一样，没有自力 内在的自我，所以失去另一半，等于完全丧失了内在的客体，她的力量和意志会随着另一半的离去而消失，从而陷入无限期的痛苦之中。

还有一种情况，对于那个身处糟糕关系中的妻子而言，婚姻的结束意味着冲突的戛然而止，注意，停止不代表消失，也就是说，婚姻的结束对她而言，意味着长达二十年的冲突就一直被冻结在过往里。任何干 系的冲突，其实都是内在自我冲突的外化，当自我的冲突在没有被有效释放就被冻结住的时候，这位妻子当然不是痛苦就是猖狂 。

所以我们日常经常听到有些人说“我才不会和他离婚呢，他不让我好过，我也不会让他好过”，实质 上来说，就是因为冲突没有被释放的结果。

写在最后

如果你适值 也深陷一段糟糕的婚姻关系里，希望你能在X和那个二十年后失去糟糕伴侣的妻子中，看见自己，看见自己的软弱 和执拗 。
不要因此而感到 羞愧难当，软弱 和执拗 ，是每小我 都邑 有的感触感染 。重要的是，在这之后，你愿不肯 意，给自己的内心加加油鼓鼓劲，放过别人也放过自己。
最后，想和你说：亲爱的，生命很长，又何必  紧抱着一段糟糕的婚姻不放？只有你能够充斥 勇气地接受“失去”，“新生”才会笑脸相迎地朝你走来。
所以，祝福你，充斥 勇气与坚强，拥有铠甲和同党 。


< the end >

作者介绍 杨思远，专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的消极 主义者。小我 微信"大众," 号：拉姐（ID：byjzlajie)

文章来源：今日头条(昭通热线网www.ztrxw.cn版权与免责声明：1.本网转载其他媒体，目的在于传递信息，并不代表赞同其观点和对其真实性负责，本网不承担此类稿件侵权行为的连带责任。2.如本网所转载稿件涉及版权等问题，请著作权或版权拥有机构致电或来函与本网联系，本网将在第一时间处理妥当。如有侵犯您的名誉权或其他权利，亦请及时通知本网。电话：0870-2156588 邮箱：信箱：569098112@qq.com。本网在审慎确认后，将即刻予以删除。3.本网原创文章未经允许,私自转载者本网保留追究其版权责任的权利。转载请注明来源昭通热线网www.ztrxw.cn）