两个方才 在一起的情侣，还处在蜜月期，他们通常会一起看片子 ，一起逛街，手拉手、肩并肩，卿卿我我、甜甜蜜蜜，感到 就连体婴一样。并且  每天漫无目的地腻在一起，仿佛他们周围的空气都甜甜的、腻腻的。

而一对已经在一起五、六年的夫妻，很可能年夜 部分  交流和沟通都是通过微信进行，晚上估计  都不会约会出去吃饭，年夜 部分  时间要么是在照顾孩子，要么是各做各的事，各看各的剧；两人可能经常 没什么话说，而即使说话，内容多半是关于钱或者是孩子。

我猜，你现在估计  已经想到了一个词——“七年之痒”。

这个词最早来源于美国的同名片子 《七年之痒》，不过  这里说的七年只是一个虚指，时间的长短完全是因人而异的，对于不合  的亲密双方来说，有人可能相处才了3年就遇到危机了，而有人可能50年也依旧会亲密无间。所以七年之痒并不是一定指的是七年，而是代指一段比较  长的时间。也就是说，一段时间的相处之后，亲密双方就可能遇到情感的危机。

你可能立刻好奇起来，“七年之痒”真的存在吗？在一段长时间的亲密关系中，一定会产生 危机吗？

我不知道“七年之痒”是不是真的存在，但随着亲密关系的时间越来越长，通常总是会遇到危机的。

首先呢，激情一定会褪去，然后两小我 的情感就会趁于平淡，说不定还会有那么一点点乏味。

在亲密关系蜜月期的时候，一切都是那么的新鲜，相互之间甚至可能有一种迷恋的感到 ，所以经常 只会看到对方身上的优点，即使发明 不一  致的处所 ，也经常 从主不雅 上积极地看待它。比如  对方忙于工作没时间陪伴自己，你会认为这是对方努力上进；对方经常 丢三落四、找不到器械 ，你会认为这样萌萌的，很可爱啊！

然则 ，当在一起的时候长了，原先那种刺激、兴奋和甜蜜的感到 渐渐没有了，新鲜酿成 了一种重复，激情也酿成 了一种平淡，情人眼里也不再出西施了。彼此不仅会发明 越来越多的缺点，原来认为是优点的也渐渐酿成 了缺点。比如  前面说的积极上进，酿成 了就知道工作，也不知道关怀 和体贴你；对方萌萌的可爱酿成 了生活技能缺乏，不负责任。

其次，人与人之间的冲突总是无法避免的，哪怕是在亲密关系中。

两小我 一开始，在恋爱状态里，一般也就看看片子 、吃吃饭，交往也停留在社交空间中，也不太容易产生  冲突。但随着彼此的交往渗透到生活中的方方面面，特别是两小我 生活到一起之后，原来很多并不知道的冲突就会慢慢显现出来。

比如  原来只是约会完就各回各家了，谁也不知道对方晚上睡觉刷不刷牙、洗不洗脚。只有结了婚，在一起生活了，才会注意到这些问题。这还算小事，如果丈夫准备换工作，想要迁居 ，而妻子觉得现在住的离学校近，孩子上学便利 ，而不肯 意迁居 ，这个冲突就比较  年夜 了。所以，一对情侣或夫妻，总会有产生 矛盾的时候，危机也就总会产生 了。

有人将亲密关系的危机进程 划分成了四个步调 。

第一步，“移门时刻”。

就是说在亲密关系中，伴侣会赓续 地通过言语或动作向对方寻求支持和回应，有的要求异常 简单，比如  “你回来的时候可以顺便帮我买盒酸奶吗？”有的要求就很内敛，很容易会被忽视，比如  女生对男朋友说“我爱你”，可能是遇到了不开心的事，想要寻求安慰  和拥抱，然则 男生很可能并没有领会到其中的深意，只是回答了“嗯，我知道你爱我。”

在亲密关系中，每一次的请求都邑 开启“移门时刻”，当一小我 表达出需要的时候，另一小我 如果可以感同身受到TA的需求，也就是拉开移门，走近对方。当然TA也可能会忽略对方的感触感染 ，也就是关上移门、转身离开。

比如  丈夫正在沙发上聚精会神地看世界杯足球赛，妻子走曩昔 ，盯着屏幕叹了口气，说：“很久 都没有出过门了。”面对妻子的埋怨 ，丈夫可以有一万种不合  的反响 。他可以拉开移门说：“是啊，过几天我们一起出去玩吧。”也可以关上移门说：“我知道了，我在看竞赛 呢！”所有的亲密关系都邑 遇到无数的移门时刻，哪怕是最细心、最温柔的人，在偶尔疲惫、难过的时候，也会不小心关上伴侣的那扇移门。

第二步，涌现 遗憾事件。

在冲突产生 后，如果不克不及 及时修复，就会导致冲突升级成为遗憾事件。冲突弗成 避免，只要及时进行修复，就没什么问题。然则 ，如果关上移门，还置之不睬 、转身离开，那就会出问题了。

继续说上面丈夫看足球赛的例子，比如  当丈夫说：“知道了，我正在看竞赛 呢！”之后，发明 了妻子不满和难过的脸色 ，意识到自己忽略了妻子的感触感染 ，主动向妻子示好，想办法  解决这个冲突，那么这件事很快就会曩昔 了。然则 ，如果丈夫继续津津有味地看球赛，甚至还时不时发出几句欢呼呐喊，那么，矛盾就会升级了，妻子可能会想：他基本 不在乎我，在他心里，足球赛比我重要多了！

第三步，创造  创伤的记忆。

对那些开心愉快的时刻，我们往往记忆没那么深刻，相反，我们却是 会对那些没有完成的遗憾事件记得特别清楚。当双方产生 矛盾，一旦没有解决，这个遗憾事件就会活跃在我们的脑海里，随时都可能被想起来，然后一遍又一遍地上演。

比如  前面那个例子中的妻子，可能在做饭的时候又会重新想到这件事，他到现在都还没有向我报歉 ，基本 没有意识到他对我的忽视，他一定是不爱我了！她可能在工作的时候、逛街的时候都突然想起这件事。总之，就像鞋子里进了一颗石子，如果不拿出来的话，总会硌着脚的。

第四步，进行消极诠释。

在这个阶段，觉得自己受到伤害的那一方会不自觉地用消极的态度去看待自己的伴侣，导致两小我 的关系越来越差。

比如  女生约会总是迟到，但一直都没有纠正 ，男朋友已经觉得很不耐烦了，可突然有一天，女生准时到了，男生可能会觉得今天竟然准时了，是不是有什么事情要请求我呢？就这样，当亲密关系双方已经很紧张的时候，他们就会用消极的态度去理解对方的中性行为，并且  觉得对方的消极行为都是冲着自己来的。

当两小我 在相互共情的“移门时刻”中，涌现 了没有解决的遗憾事件，并且  重复 形成创伤的记忆，最终用消极的态度诠释对方的各类 行为时，危机就来临了。

当然危机来临之后，通常会有几种可能的结局？

第一种，分别 。亲密关系的双方没有解决危机，索性不管了，各自离开 ，对冲突和危机置之不睬 。比如  两小我 吵架  ，结果不欢而散，一个坐在床上生气，一个躺在沙发上玩游戏。当然，也有人爽性 就让这段亲密关系到此结束的。

第二种，妥协。是指伴侣中一方得逞，另一方停止对抗 。得逞的这一方可能对结果异常 满意，然则 失败的人可能会生气、失望，但也只好忍气吞生。比如  妻子想要离婚，但丈夫说妻子是家庭主妇，没有能力抚养  孩子，如果离婚的话就不允许妻子见孩子，妻子只能无奈地选择不离婚了。然则 在之后的生活里，妻子可能会对丈夫产生  很强的敌意。

第三种，是退让。亲密关系的双方都降低或调剂 自己的期望，找到两小我 都可以接受的办法 来替代冲突。虽然两小我 都有所损失，但至少不是一小我 生闷气。比如  夫妻双方都不想做家务，然则 最后决定一周做一次，两小我 轮流进行，虽然每小我 都不是完全满意，但至少公平  地解决了问题，也不太容易成为麻烦的遗憾事件。

第四种，是整合一致，是指创造  性地、灵活地满足了双方的目标。不过  这需要两小我 都认真地思考问题，并且  重新考虑自己的目标，并在自己不是很在意而对方很在意的处所 做出让步。比如  女生喜欢看言情类的片子 ，男生对看片子 不太感兴趣，就想看体育竞赛 ，那么男生可以为女生买好两张票，让女生约自己的闺蜜去看，这样自己就可以一小我 尽兴地看竞赛 了，两全其美。

最后第五种，是结构性的改良 。是指双方不仅都获得 了他们想要的，并且 还从危机中获得 了学习和成长，让他们的关系更进一步。不过  这种结果并不常见，因为它往往是重年夜 危机之后的结果，经常 是因为巨年夜 的危险或压力，双方不得不重新思考他们的性格、习惯，并且  支付 巨年夜 的努力去解决危机。

比如  有的男人在结婚后还是会经常出去和朋友喝酒聊天，成天不着家。结果因此，有一次让怀孕的妻子处在了危险之中。幸好发明 及时，没有铸成年夜 错，这下，在后悔、自责等强烈情绪之下，男人终于认识到自己作为丈夫和爸爸的责任，开始转变 自己的行为，变得加倍 沉稳和顾家。这样的变更 ，是要支付 很年夜 价值 的，但如果胜利 了，对两小我 又有着巨年夜 的增进 作用。

所以说，你可能已经注意到了，危机并不是只会导致亲密关系的破裂和结束，也可能会带来好的结果，比如  使双方加倍 信任、关系加倍 融洽等等。就像危机这个词的意思，有危险，但同时又蕴含着转机。而能不克不及 把危险酿成 转机，完全就取决于彼此双方如何看待和处理  危机了。

首先，双方意识到危机涌现 时，当然不克不及 逃避，而要敢于正视这个危机。

其次，要探寻危机产生 的根源。危机产生 的原因都是不合  的，可能只是因为一次不经意间的疏忽，也可能是因为很难转变 的原因，比如  性格和习惯。如果只是小疏忽，也完全可以改良 ，那不妨主动告诉  对方你的想法，努力解决问题。但如果危机根源是无法避免或转变 的，比如  要不要孩子、要几个孩子，这样的冲突可能无法解决，并且 以后还会重复 涌现 ，那可能对你来说，分别 也不失为一个好的处理  办法 。

最后，当然是积极地解决危机。这其中的办法 有多种多样了，就要依据 你们双方的实际情况，找到有针对性、又富有创见的解决办法 。

不管七年之痒是不是真的存在，如果你们能够经常 回顾和反思双方的关系和状态，经常 相互支持与温暖、感同身受地舆 解对方，经常 正视问题、积极探讨解决的办法 ，相信危机在你面前，就成了一个让你们的亲密关系加倍 提升和稳固的年夜 好机会。


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