专栏作者 | 笛子
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01
要不要结婚？看对方的最低处


从什么时候开始，你决定要和另一半结婚？
石友 小F最近很纠结。
恋爱3年，
男友有房有车，但对她有点抠门；
吵架  的时候，他总是冷战；
异性缘极好，经常晚上还和异性聊天。
俩人到了谈婚论嫁的年纪，
她畏惧 ：“真的就这样嫁了吗？”
我问：“这样的他，你能接受一辈子吗？”
她陷入寻思 。
我想起薛兆丰曾说：
“你能不克不及 跟一小我 结婚，
愿不肯 意跟一小我 结婚，
不是看最高处，
而是看最低处”。
所谓最低处，
我认为，是看一小我 “最年夜 ”的缺点。

02
没看到一小我 的最低处就结婚
结果是代代相传的悲剧


前段时间热播的《都挺好》，
苏母赵美兰与苏年夜 强的婚姻，
就是个典范 的悲剧。
苏年夜 强一直觉得，
自己的人生被老婆给毁了。
前半生对老婆言听计从，
老婆说东，他绝不敢往西。
赵美兰呢？
一生嫌弃苏年夜 强无能懦弱：
“你这个窝囊废，我怎么会嫁给你？”
真痛苦。

为什么明明性格不合的俩人，
偏偏走到了一起？
因为，
赵美兰与苏年夜 强结婚，
只是看中他的城市户口。
但她忽略了，
苏年夜 强的天性 最低处，
是懦弱、逃避。
苏年夜 强呢？
昔时 ，赵美兰是村里一枝花，
比他优秀的追求者比比皆是  。
他以为，自己抱得美人归，
却从未看清赵美兰强烈的控制欲。

婚姻的不幸，让赵美兰心有不甘。
于是，她希望在婚姻中得不到的器械 ，
让儿女为她实现。
出身  于重男轻女家庭的她，
从小被怙恃 忽视，
迫切需要新家庭来证明自己的价值。
但，苏年夜 强太无能，
满足不了她要的面子。
她只能把自己的期望，
寄托在学霸儿子苏明哲身上。
苏明哲认同了这个期望，
享受着一切资源，
本科上清华，考上斯坦福硕士，
拿美国绿卡，在买房买车，
胜利 地证明了自己。
所以，他的功能  是给家里挣面子。
他的性格最低处，
被塑造成了“死要面子活受罪”。
同样的悲剧，
也产生 在老二苏明成身上。
赵美兰在原生家庭经常被忽视，
和丈夫更是没有配合 语言。
她独自撑起全家，希望能“被看见”。
而苏明成的依赖与讨好，
恰是满足她的爱和情感需求，
但这份爱也困住了儿子，
让他成为了无能的“妈宝男”。
再者，对小女儿苏明玉，
被母亲“重男轻女”的思想在拉扯，
一点爱都不肯 施舍，
把她养成缺爱敏感，情感僵硬，
不敢轻易走进亲密关系的人。
夫妻俩没有看到彼此的最低处，
就急忙 走进婚姻的结果，
不仅是婚姻不幸，
更会造成子女性格的悲剧，
代代相传。

03
为什么我们看不到对方的最低处？


进入亲密关系时，
我们都习惯把自己伪装成近乎“完美”的人。
对方展示了最好的一面，
我们便以为那是Ta的全部，
而看不到Ta差的一面。
Ta做了一些浪漫的事情，
我们就认为Ta是浪漫、有情调的人。
Ta从纰谬 你发脾气，
不管你做什么都理解你、支持你，
我们就认为Ta会一直那么温柔体贴。
直到进入婚姻围城，
才发明 生活都是一地鸡毛，
那个当初闪闪发光的人，
浑身上下都是毛病。
美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了谜底 ：
一小我 的某种品质给人以异常 好的印象，
我们会顺带认为这小我 其它品质也不错。
因为爱你，
所有的缺点，
在那个最“发光”的最高处面前，
都邑 被忽略。
正如苏明成结婚后，
最年夜 的优点是“宠老婆”。
朱丽想要什么名牌衣服、包包，
他都满足。
吵架  了，
他“扑通”一声跪下报歉 求原谅。
每天接她上下班，
亲亲抱抱举高高。
嘴又甜，
对她言听计从 ，
朱丽幸福得只想每天和他黏在一起。
但苏母去世后，
苏明成低处的天性 裸露 了。
他啃老，搜刮了怙恃 几十万。
甚至还给自己的啃老行为合理化：
“我妈愉快 给我钱，
我听话拿钱，
怎么就啃老了？
“啃老不是本领 啊？
你啃一个试试。”

他还有暴力倾向。
空想发年夜 财，倾家荡产去盲目投资，
朱丽怎么劝都劝不住。
最后朱丽忍无可忍，
说他是“没断奶的孩子”，
苏明成打了她。
为什么朱丽以前从未觉察？
因为在“宠老婆”的最高处掩盖下，
她忽略了他的人性“最低处”。
“啃老”的迹象早就有。
婚前，
苏明成用怙恃 的钱买房买车办婚礼，
事事听苏母的话，
她却只觉得“母慈子孝”，
偶尔做事幼稚，
是孩子气般的可爱、善良、纯真 。
暴力倾向也早就有。
第一次，
苏明成在苏母葬礼上想当众打明玉，
扬言“我是不是很久没打过你了”，
朱丽只当做兄妹不和。

第二次，
他抡起拳头就把明玉往死里打，
打到骨裂，
朱丽仍然想尽一切办法  救他，
为他各类 辩护 ，
觉得他只是一时激动 ，
不会有暴力倾向。
第三次，
暴力实施在她身上。
她终于认识到，
苏明成不仅是个彻彻底底的妈宝男，
他的最低处是有暴力倾向。
妹妹不听话，打妹妹；
和老婆意见不合，打老婆。
朱丽彻底失望。

如果只看到一小我 的最高处，
便会对Ta报以过高的期望，
婚后的生活琐碎，
迟早会裸露 出身  上所有的低处，
一个比一个低，
一次次击溃自己。

04
若不克不及 接受TA的最低处，最好及时止损


如果彼此都看到了对方的最低处，
认清了自己的底线在哪里，
自己实在无法接受，Ta也死不悔改，
及时止损，是最好的解脱。
剧中的朱丽最终选择了离婚。
现实中很多人却没那么果决，
明明发明 对方或家暴，或出轨、打赌  ……
依然困守婚姻，苦不堪  言，
甚至，害死自己。
“上海第一网络美女”沈丽君，
和丈夫仅相识8个月，
就急忙 走进婚姻，
以为自己嫁给了恋爱 。
结果，
结婚8年，生了一儿一女，
却发明 老公多次出轨，还被小三威胁挑衅。
婆婆让她忍，
她也选择了一直忍，
期望自己的懂事能换来丈夫回心转意。
后来身患癌症，
依旧得不到他一点怜惜，
最后绝望，跳楼自杀。
她在留下的遗书中后悔 ：
“他刚开始善良、幽默，
相处轻松愉快没压力，
表示 了自己最好的一面。
但我忘了，阳光背后的阴影”。

我有个亲戚，
被她老公家暴了二十几年，
每次被打之后来找我妈妈哭诉。
问她昔时 为什么要嫁给他？
原因是：
帅！
她说，昔时 她已经和另一小我 说了媒，
为了抢她，
丈夫拿着一把菜刀跑到她怙恃 面前威胁：
不让她嫁给我，我就砍了你们。
她觉得，
拿着菜刀抢她的样子很man，
只是脾气急躁 了些，
以后会改的。
可没想到，
她怀第一个孩子8个月的时候，
因为她没按时做饭给他吃，
就差点被推下水井。
后来，越打越凶残。
因为打零工赚到钱没交给他，
被打到胸部淤青。
因为扫地没扫清洁 ，
被吊起来打。
因为给他洗脚不敷 热，
把她绑起来，捂住嘴巴，拿鞭子打。
沈丽君也好，我家亲戚也罢，
她们的悲剧，
不仅是婚前没有看到丈夫的最低处，
而是在婚后看到了，
却依然选择最伤害自己的方法 ：
无底线忍耐，
而没有勇气及时止损。

05
幸福持久的婚姻，一定是彼此接纳


有人说，每小我 都有缺点，
难道我们就不结婚了吗？
看到了最低处，只能离婚收场吗？
不是。
苏明哲是苏家唯一一个挽救了婚姻的人。
在美国失业了，没有收入，
还坚持要把父亲接到美国照顾。
妻子吴非劝她考虑现实情况，
她的收入没办法  养活一家老小。
他死活不合  意。
找到新工作，
却把实际12万年薪吹成20万，
夸下海口要给父亲买三房一厅。
吴非多次哭着求他，
能不克不及 不要因为面子，
让自己和女儿一直在温饱线上挣扎？
他坚持：我是苏家的老年夜 。
吴非看到了他的最低处：太爱面子。
跟他沟通过无数次，
也尽力理解他，和他分担  。
最后，
她撒手 让苏明哲在国内照顾父亲，
自己一小我 在美国上班带孩子，
结果不只 迟到被老板责骂，
幼儿园老师也让孩子换学校。
她瓦解 了。
她发明 自己没有想象中强年夜 ，
她需要丈夫。
哪怕只是德律风 里说一句：
有我在，我会和你一起面对。
可是，苏明哲永远只会嘴上说：
“我知道你一小我 带孩子辛苦”，
却完全没有行动支持。
婚姻本该是两小我 通力合作，
却酿成 了她一小我 的孤军奋战。
在原生家庭和自己的小家之间，
苏明哲总是倾尽自己所有去支撑原生家庭，
觉得老婆和孩子理应跟他受苦。
他一直看不到自己的最低处，
给妻女带来多年夜 的痛苦。
直到吴非下了最后通牒：离婚。
苏明哲才明白事情的严重性，
自己一味地牺牲妻子孩子的幸福，
换来自己维护面子的尊严，有多愚蠢。
他终于看见了自己的最低处，
接受了自己没有那么年夜 能力的事实。
他告退 ，回美国照顾妻女，
告诉  她，你不是一小我 。

幸福持久的婚姻，
一定是彼此都看见、接纳一小我 的最低处。
不仅是对他人的要求，
也是对自己的要求。
多想想，
我最坏的时候是怎样的？
我的行为有没有伤害到别人？
多审视自己，
让自己最坏的时候，
不要那么坏。
心理学家荣格说，每小我 都有“人格阴影”。
我们都不完美，
每小我 身上都有自己不肯 触碰的阴暗面。
亲人，朋友无法接受，
甚至连我们自己也无法面对。
但事实上，
每个缺点背后都有优点，
阴暗面也是生命的一部分  ，
我们都不完美，都有缺点。
正是因为结合成夫妻，
我们能力 比其他人更能看到一小我 的阴影，
一个加倍 完整的对方和自己，
在一起理解、接纳，互补，
慢慢成为更好的彼此。
我们都需要在漫长的婚姻生活里，
赓续 努力、进化，
学习如何做一个妻子，一个丈夫。
我理解、接纳你的最低处，
也希望你能够为我们的婚姻，
做出一点点转变 ，
让阴影后头 的阳光，洒进来多一点。

最后


周丽媛在《亲密关系，在爱中找回自己》提出结婚前要想清楚的几个问题。
第一，你们是否还处于迷恋期？
对于平凡的我们来说，
幻灭期的美好破灭，磨合期的痛苦揪心，
并从痛苦中获得启示后重新建立的关系，
才是我们婚前的必走之路。
因为只有经历这一个个阶段之后，
你能力 和真实的自己和对方相遇。
第二，你对方的原生家庭是否足够了解？
我们可以通过对方的怙恃 了解Ta。
去不雅 察Ta怙恃 之间的行为模式，
尤其是夫妻之间的相处模式，
Ta和怙恃 是怎么互动的？
有矛盾的时候怎么处理  的？
是否会过度干涉 或冷淡自己孩子的事情？
这样的了解没有利害 对错，
只是作为你去更好地舆 解你所爱的这小我 。
更清醒地舆 解他日后可能产生  的一些行为。
同理，你对自己原生家庭是否足够了解？
第三，
婚前有一段时间相处、
了解对方的行为习惯。
讨论对性的感到 和对金钱的支配 ，
制定好规矩 和计划等。
我们真的要怀着谨慎的态度，
不急于进入一段亲密关系，
给彼此多一点时间充分  了解真实的对方，
看清那最低处，
自己能不克不及 接受一辈子，
才会让这段关系进行得加倍 幸福、久长 ，
拥有最踏实的婚姻生活。
世界和我爱着你。
- The End -

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