好好说话到底有多重要
今天见到一个很久不见的朋友，开口就向我诉苦。
新婚的妻子经常和自己吵得弗成 开交，他深感疲惫不堪  。
他举了一个例子，有一次他回家晚了，因为手机没电就没有来得及告诉  妻子，回家以后，妻子板着脸直接对他说：

“你还知道回家？到哪里鬼混去了？”

原来 他很想给妻子说抱歉  的，但因为妻子并没有什么好的语气和脸色，加上自己脾气也不算好，他冷冷地回了一句：

“你管我呢？”

结果引发了一场家庭年夜 战，一直闹到了丈母娘那里。
听了他的埋怨 和很多吵架  的瞬间，我毫不客气地指出了他们之间一个很重要的特点：几乎没人好好说话。

比方  说，丈夫晚归，又联系不上，妻子其实是担心  焦虑，如果把指责换成：“你到哪里去了，我打欠亨 你德律风 ，又一反常态不跟我联系，我又畏惧 又担心  。”

“啊，真欠好 意思，我手机没电，今天去的处所 又没有电，所以我赶紧开车回来了，就是怕你担心  ……”


可以想象，这种语言下，可能迎来的就不是争吵，而是一场拥抱和共享晚餐，更别提闹到其他家人那里去了。
当然，这对夫妻平时因为图一时口快，相互之间积累了很多“欠好 好说话”的情绪，才会一点就燃，小事变年夜 。
老话说：“好言一句三冬暖，出言无状 六月寒。”
好好说话这件事情在婚姻生活傍边 究竟有多重要？
会说话的夫妻，往往能轻而易举地化解很多生活上面临的矛盾和困难，而习惯了欠好 好说话，不懂沟通的夫妻，往往能把原本不错的情感消磨殆尽。
我的一位朋友，最近正在想离婚。
他们夫妻事业有成，育有两个儿女，并且 孩子们也成长得很优秀，是周边人羡慕的对象。
可最近太太跟丈夫提出了离婚，并且 态度异常 坚决，什么人也劝不住她。

“你们能够想象，你每天像女仆一样接受一小我 的各类 指责和挑剔吗？”

“什么衣服没洗清洁 ，鸡蛋煎得老了，房子没有扫除 清洁 ……我每天都战战兢兢的，我只是提出让他照顾一下孩子，我出去跟闺蜜玩一下他就炸毛，各类 乱七八糟的话都来了。

说我整天无所事事，靠他养活，失落 臂 孩子，失落 臂 家庭。我受够了，我要离婚，并且  孩子一个不要！”


每每听到这种因为沟通引起的夫妻情感障碍，觉得 异常 可惜和痛心，也许我们每小我 学习好好说话，很多情感 都可以不以离开 收场。

情感 里好好说话为什么那么难？


值得我们思考的一个问题是：
不少成年人可以在外面彬彬有礼，善待他人，为什么回到家  却经常对家人恶言相向，甚至年夜 喊年夜 叫，歇斯底里？裸露 出最让人难以接受的一面？
仔细想下来，也许在于：
1、我们太把对方当“自己人”
人在成长中，经历了社会化的进程 ，后天习得很多的制约和规矩  ，不自觉地在不合  的场合  中遵守一定的规矩  和底线。
比方  说在工作场合  要饰演 说一不二  很有威信的老板、严谨负责的员工，在公共场合  要饰演 温文尔雅、讲礼貌懂规矩  的文明人士。
然则 关上门，一切都仿佛不再需要了。
穿得笔挺  西装的人此刻把袜子满屋扔，装扮 得精致优雅的人最喜欢穿戴 睡衣蓬头垢面。为什么？
因为这是家，这是让人卸下面具，放松自我的处所 。在这种气氛 和自我允许之下，我们经常会脱口而出很多蠢话、伤人的话，因为在潜意识里，我们认为对方是家人，是“不会离开的人”。
有个丈夫经常跟我埋怨 ，自从有了孩子，他的妻子从一个温柔善解人意的人酿成 了一个随时可以年夜 嗓门指责他和孩子的女人，他感到 前后就像是遇到了两小我 一样，弗成 思议。

“快去把这个奶瓶洗一下！”“你怎么搞得，娃尿布都湿成这个样，你都不换一下？”

他也是带娃新手，经常 被妻子指责得举足无措，不知道怎么回应才好。
他从小的家庭气氛 傍边 ，爸爸妈妈之间相互尊敬，说话比较  讲究，所以碰到妻子这种毫不讲究的沟通方法 ，完全不克不及 适应，一度还动了离婚的念头。
当我们习惯于把对方的行为和支付 都看成 理所当然，把婚姻内不良沟通看成 习惯的时候，无论从意识还是语言上都邑 缺乏动力去修正自己，而这种状态，其实就让婚姻进入了一个异常 危险的境地。
2、我们想要说服别人
情侣之间，口舌之争较多的还有一个重要的原因在于，双方往往试图证明自己是对的，而对方是毛病 的。

妻子闻到丈夫新车里面味道很重，说：“你把脚垫拿出去洗洗晒一下，气味太重不健康！”

先生说，“这有什么，横竖 我开得少。”

“开得少又怎样？还不是需要清理一下。”

“别人都这么开，有什么关系？”

妻子突然火了，“别人，就知道别人，别人我会去管吗？你就不会说好吗？”

丈夫看妻子生气了，赶忙说“好好好……”


冷静下来之后，妻子突然意识到，自己想要对方听她的，所以这里面除了关怀 对方的健康之外，还有一种试图“控制”的意味在里面，所以对方的语言中，就涌现 了一些对抗  的力量。想到这里的时候，她突然就释然了。
我一向比较  喜欢的一个办法 ，就是放弃  “争论”，也就是说，一旦你从念头上察觉到自己在争论时，基本就可以闭嘴。
每小我 对每一件事情都有不合  的意见，这是一件理所当然的事情。
因为每小我 的不雅 点、每小我 的意见都不一  样，这是一个事实；所以呢，你弗成 以要求别人的想法和不雅 点跟你一样，如果你是这么要求的话，你就没有认可 每一小我 的不雅 点是不一  样的这个事实。
如果你不认可 这个事实会怎么样呢？
「争辩 」是从一小我 的心里面损耗一小我 的生命能量最厉害的办法 之一。
情侣之间就更是如此了。在一件事情上，正确与毛病 并不重要，谁对谁错也不重要，重要的是——当我们放弃  对错，放弃  争辩 的时候，宽容和爱往往在双方之间能力 够流动，而自己也容易获得 滋养。

爱要好好爱，话要好好说


前几日跟一对夫妻吃饭，先生递给妻子调味品，妻子都邑 说“谢谢”，整个吃饭期间，丈夫一直给太太夹菜：“来，试试 这个，真的不错呢。”
妻子津津有味地品尝先生送过来的菜“呀，真好吃啊，你好有眼光”。
夫妻俩自然地拉着对方的手，笑盈盈地跟我们说话。
那种自然的爱的流动，让身边人都感到 到了。在座的年夜 多是多年的夫妻，年夜 多“相看两厌”，于是开始向他们讨论夫妻相处秘诀。
太太一脸幸福地说，“哪里有什么秘诀，都是他做得特别好。”
丈夫更不得了，直接说，“她是我们家年夜 功臣，生了一对儿女，又养得很好，我在生活上多照顾她是应该的。”
虽然他们夫妻很谦虚，但我还是从他们的人生故事和各类 细节傍边 嗅到了他们恩爱的秘诀。
其中最重要的一点就是，他们几乎是习惯性地赞美对方，并且  ，异常 存眷 对方当下的感触感染 。简单来说，他们既在好好爱，也在好好说话。
这恰恰是很多夫妻之间缺乏的。夫妻之间熟悉之后，在沟通上异常 容易犯的毛病 就是前文提到的认为一切都是理所当然的，并且  希望争论对错。长此以往，原本不错的情感也消磨殆尽。
我们可以测验考试 ：
1）不妨把ta当外人
不管你身边这小我 跟你走过了若干 个年头，也不管ta对你有多体贴宽容，和你生育过若干 个儿女，内心始终要提醒自己，需要好好经营你们之间的情感。
首当其冲地，就是像看待 外人一样，耐心地听对方说话，好好沟通。这是看见并尊重对方的一个基础，也是一个从不过  时的法宝。
2）分清事实和感触感染
在马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中，曾经提出过四个原则：

不雅 察：我们彼此不雅 察到什么？

感触感染 ：我的感触感染 如何，体会和表达感触感染 ？

需求：说出哪些需求导致那样的感触感染 ？

请求，为了转变 局面，我的请求是什么？


现实生活中，很多人把事实和自己的主不雅 感触感染 混在一起，却不克不及 明确表达自己的需求，造成沟通成本赓续 上升，并且  效果很差。
区分事实和感触感染 ，明确表达自己的需求，这四个原则运用到生活傍边 ，是异常 行之有效的办法 。夫妻之间也可以很好地借鉴并予以运用。
3）不争辩 ，约定休战信号
情侣之间，没有那么多对错需要区分，当你的年夜 脑喋咕哝不已 地想要争个输赢的时候，不妨去觉察自己，赶紧意识到自己的毛病 ，并且  迅速停止。
最近我自己的身体状态不算太好，因此对孩子少了很多耐心，很多时候都想揍他。
为了转变 这个情况，我跟孩子约定，当我说“stop”的时候，就是我快要发火的时候，请他立即停止其时 的行为，我发明 自从约定之后，我们的冲突少了很多。
这招也可以借鉴到夫妻冲突中来，你们可以配合 约定一些信号，来停止争辩 ，完成休战，以避免一些冲突。


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