来源：潘幸知（ID:sharpshow）
文 / 幸知在线特约作者Miss柳
“本以为自己很幸福，原来都是假的。”小Y突然发来了这样一条心灰意冷的信息。
最近听多了闺蜜老公的出轨事件，她突发奇想，找了“情感测试员”，想测测她先生的忠诚度。
测试员是小我 美声甜的萌妹子，饰演 成刚卒业 的小女生，以应聘工作的名义，顺利加了她先生的微信。
她信心满满，认为先生一定可以通过考验，结果不到一周，就目睹了一个男人精神出轨的全进程 。
他竟然可以一边在现实中饰演 好丈夫的角色，一边跟想象中的小美女打情骂俏，滴水不漏 。
小Y马上 觉得，两年恋情，三年婚姻，全都成了笑话。所以有人才说，情感 里的“真相”，年夜 多令人蒙受 不起。
如果你去问一个正沉浸在幸福中的人，想不想知道伴侣对Ta的真实想法。
这小我 十有八九会毛骨悚然，要么本能地阻止你说下去，要么小心翼翼地打探你是不是知道了什么。
对于“要不要知道真相”的焦虑，贯穿 戴 绝年夜 多半 的亲密关系。既渴望老实 的恋爱 ，又畏惧 老实 带来弗成 预知的伤害。
我不敢老实 ，因为畏惧 受伤
小Y后来才认可 ，决定做情感测试之前，她其实没那么信任先生。
最直接的诱因，是受到身边出轨故事的影响，她有点担心 起自己的婚姻，另一方面也是被好奇心驱使，忍不住想试一试。
讲到更深层的原因，她说，“我和他，情感 越来越淡了。”
两小我 性格都温温的，从没红过脸，日子按部就班地过着，有车有房有存款，每年出国旅行一次，正在积极备孕中。所有幸福婚姻的需要 元素，都已经集齐了。
美中不足的是，她总有隐隐的不平 安 感，枕边人似乎 越来越陌生，有时各忙各的，好几天也顾不上一起吃顿饭。偶尔想和先生谈谈，却不知道从何说起。
原来 就是啊，又没有出什么问题，非要说有问题，也只是一些琐碎的小事。
昨天让他下班回来顺路捎一盒牛奶，他很勉强地准许 ，最后还是忘失落 了；今天让他协助 收一下衣服，他忙着打游戏，磨磨叽叽不肯 去。
这样的事情，当然影响心情，可如果直接和他说出来，没准会吵架 ，太不值得了。
我反问：“你是不是很畏惧 吵架 ？”
她愣了一下，认可 了：“我不想像我爸妈一样，一辈子吵架 ，互相伤害。”
畏惧 吵架 的背后，年夜 多是过强的“自保”意识。不去深究那些“鸡毛蒜皮”的小事，尽可能维护好外面 上的和平，心里比较 踏实。
如果毫不保存 地把真实想法说出来，，说不定会遭到对方的冷漠看待 ，让自己受伤。很多婚姻，也真的可以靠这样的“不计较”，维持几十年。
我在婚恋主题的咨询中，每当问到，“你有没有老实 地把自己的想法和感触感染 告诉 对方”时，获得 的回答总是年夜 同小异——
“说了也没用，爽性 不说了。”
自保式亲密关系，是目前婚恋情感 的常态。
人们对受伤的恐惧，远远跨越 了创造 更深度关系的动力，宁可缄默 ，宁可停滞，也不敢冒个险，看看事情会有什么不合 。
渐渐地，真实的情感联结越来越少，只剩下外面 上的相敬如宾。又或者，像小Y这样莫名其妙地“搞事情”，连外面 上的和平也做不到了。
岁月静好的表象之下，其实是冷漠和疏离。
实质 而言，亲密关系与自保本能是南辕北辙 的。想和一小我 成长 深度的关系，首先就得卸失落 所有用来自保的伪装，兴起 勇气，老实 相对。
当你老实 表达，也许对方暂时无法做到完全接纳，但至少你们的关系建立在了真实的基础上，无需再辛苦 去伪装或试探。
我不敢老实 ，因为畏惧 伤人
“说真话？我无所谓，就是担心 伤到他。”Anya满不在乎地奚弄 说。
她是个特别理性的人，就算和亲密伴侣沟通，也同样条理分明。遇到问题，她总是极其冷静地处理 ，几乎从没有情绪失控过。哪怕发明 未婚夫和女同事有暧昧 ，都能镇定地摆事实，讲事理 ，谈条件，胜利 地让他适可而止。
朋友圈里流传过一句话：不要把低情商当成耿直。
Anya很赞同，她觉得，看待 亲密关系里的问题更应该动用高情商，不克不及 像个胡搅蛮缠的小孩子。女人如果太情绪化，恋爱 就变得沉重 。
唯一的不完美是，Anya的未婚夫隔三差五就向朋友埋怨 ：“没见过这么冷的女人。”至于Anya，她当然不是对未婚夫百分百满意。
这个男人确实挺暖，温柔体贴，有生活情趣，又肯迁就她，但就是不怎么上进，收入平平，还特别贪图享受。
前段时间一起安排 婚房，他硬是买了一堆中看不中用的小电器、小摆设 ，花失落 了不少预算。
她忍住了，没发生发火 ，只是默默再度梳理了预算，委屈地把家具的规格下降了一个档，勉强补足了“亏空”。
她的理由很充分 ：如果对一个男人说，他一点经济头脑都没有，只会乱花钱，他一定会很受伤。并且 要是真的计较下去，肯定得扯到他工资低、不上进，说了这些，我们以后还怎么相处？心里清楚就好，何必 说出来呢？
担心 过于“老实 ”会伤害到对方，背后是内在的“情绪无能”。
- 不肯 意接纳自己的真实情绪，于是用理性来“武装”自己。
- 蒙受 不了对方的情绪，于是拒绝老实 ，选择所谓的“高情商”。
情绪无能型的关系，如果一直成长 下去，双方会如同置身冰窖中。反之，老实 表达，真的会导致“情绪灾难”吗？其实未必。
比如 ，当Anya对未婚夫的购物习惯有异议，可以老实 地告诉 他：我知道你买这些是想要提升我们生活质量，但现在预算有限，先选一些好点的家具，是不是更好呢？
就事论事，关失落 脑内的小剧场。
从“买器械 不节制”延伸到“缺乏经济头脑”、“赚钱太少”，这样的剧情成长 只存在于Anya的意识流中，折射的也仅仅是她内在的恐惧感。
老实 表达后，也许未婚夫还是会觉得 沮丧、愧疚，但这些负面情绪并不会影响到他们的关系，反而再次提供了一个老实 交流的机会，让双方加倍 了解彼此对金钱的感触感染 ，然后一起面对。
怎样享受亲密关系中的老实 ？
老实 ，是所有人际关系问题的解药，在亲密关系中尤其如此。它创造 出的是有温度的关系，看得见，摸得着，比形式上的和平要坚固太多。
然则 对于老实 ，我们永远有各类 各样的牵挂 ：
- 我好怕，我把心拿出来给他，却被他不屑一顾地踩到脚底下；
- 就算我老实 表达，他也不一 定会对我老实 啊；
- 那么多办法 技巧都解决不了的问题，老实 怎么可能有用？
想要享受老实 的关系，首先需要联结和接纳自己的情绪。这个小练习能够帮到你：
1. 回忆：
你上一次在亲密关系中压抑情绪、没有老实 表达出来，是什么时候？其时 产生 了什么事？
2. 书写：
让自己回到其时 的“现场”，在纸上写下你所有的情绪、感触感染 ，不思考、不编辑 ，想到什么就写什么，不要排斥和批判。
3. 内不雅 ：
想象这些情绪化为一股能量，把你完全穿透。一开始，在做这一步时可能很难受，可以通过深呼吸的放松来缓解。需要 的话，可以重复 练习。
4. 重建：
等情绪能量趋于淡化，再重新回到其时 的场景，问问自己，如果可以老实 地表达，你其时 会说什么、做什么？如果你这样说、这样做了，事情会有什么不合 ？写下新的版本。
当你破除了对情绪的恐惧，会更容易做到老实 。同时，可以重建自己的亲密关系模式，把它调剂 到“老实 状态”。
当你又一次想要靠压抑、转移、过度理性来解决问题时，先给自己一点时间，停下来，问问自己：我的真实想法和感触感染 是怎样的？
接着，用加倍 老实 的方法 ，让你的伴侣了解到它们。
你可以这样说：
- 适才 这件事情，让我感到 很受伤。
- 我很担心 /很畏惧 ……
- 我想我们也许可以……
当你变得更老实 ，你的伴侣也会随之转变 。
建立在“不老实 ”基础上的所有美好，都是经不住风雨的海市蜃楼。如果亲密关系不那么让你满意，不如换一个更有建设性的办法 来解决，创造 真诚的爱。
作者介绍：Miss柳，厦门年夜 学硕士，国度 二级心理咨询师，占星师，塔罗师，撰稿人，享受动荡世界的90后双子座。
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