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来源：潘幸知（ID:sharpshow）

你有没有遇到过这种时刻？
跟伴侣遇到冲突，你声嘶力竭地年夜 喊，试图通过哭闹或者痛诉引起对方的注意，他却始终紧闭嘴唇，缄默 应对，不管你怎么样，都不开口回应。
当两小我 的关系陷入僵局，就像两座漂在年夜 海上的孤岛，彼此都无法理解对方，也听不懂对方的语言，陷入情绪化的状态。
这到底是一种什么样的体验？

情绪的两极分化，像两个星球的人
如果用数学坐标做个演示：
当我们情绪平稳，就是处在坐标轴0点的位置；情绪激动时，会朝上下两个偏向 移动。
一个偏向 是正向100。如果+100的情绪值为歇斯底里的状态，进击 性异常 强，各类 语言上的飞刀嗖嗖嗖飞向对方，希望通过刺痛对方感触感染 到，“不是只有我一小我 在这段关系里受苦”的感到 。
另一偏向 是负向100。如果-100的情绪值标为缄默 ，这个进程 就是在黑暗 积攒的进程 。
缄默 的背后也是一种情绪的赓续 攀升和积攒，积攒的有恼怒 、畏惧 、无力、无助等等，越觉得危险，解决不了，越钳口 不谈，以策平安 。
有一种小动物，叫负鼠，它遇到危险的时候会异常 畏惧 。因为太畏惧 ，它看待 畏惧 的处理  方法 就是一动不动，让自己呆立在就地 ，就像死了一样，来掩护 自己。
这种动物掩护 自己的方法 ，跟用缄默 来应对冲突的人是同一个性质。
丈夫总是加班，喝酒晚归，太太很担心  丈夫的身体，每次看到丈夫喝得醉醺醺回来，都邑 异常 生气，开始数落他：

为什么你就不会珍惜自己的身体，还要不要命了？你不知道上次谁谁喝醉了，最后差点出车祸吗？说了你这么多次，为什么你就是不听，非比及 出问题了才后悔吗？

当妻子表达担心  的时候，丈夫听到的是什么呢？

都是你的错，你不懂珍惜自己的身体你喝酒晚归就是不要命，自己都不要命，我也不想管你了为你好，你还不领情，别人对你利害 你都分不清，等出问题的时候，自己后悔去吧！

妻子原本是好心，是担心  丈夫的身体，焦虑未来，也期望能获得 丈夫更多的陪伴，她在表达对丈夫的需求。
但最后丈夫听到，感到 到的是被指责的压力，是对未来不确定的焦虑，于是他的回应就酿成 ：要么是“我的事不消 你管”，要么是甩开手，缄默 什么都不说。

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吵架  和缄默 背后的求救声，你听懂了吗？
如果对妻子的话做个翻译，就会发明 ，当妻子这样表达，她在传递的是：

• 我好担心  你，担心  你这样下去，有一天身体会垮，那样我会很难过，也会很畏惧 ，我不希望失去一个健康的丈夫。
  
• 我在家很寂寞无聊，我和孩子都需要你早点回家陪伴我们，然则 我畏惧 ，我这样轻描淡写地表达，你会看不见我，会把我的需要束之高阁，就像没看见一样。
  
• 我会感到 在你心里，我是不重要的，所以我只好拿出这一堆理由，打着对你好的名义，用这些话一刀刀来戳你，戳痛你了，你就能看到我到底有多想要你留下陪我了，你对我来说到底有多重要了。
  

吵架  的人经常做有声求救，而在缄默 的人心里，做的是无声求救。
当丈夫缄默 的时候，他也希望通过闭嘴告诉  太太：

• 求求你不要再说了，听你说这些，我感到 压力好年夜 ，我觉得被你责怪，似乎 我什么都做欠好 。
  

我还想给你们娘俩一个好的生活，然则 我连自己的身体都照顾欠好 ，你这些话让我觉得，我真的很没用。

• 我真的不想你不开心，我不想跟你吵，不想我们变得越来越远，彼此伤害，拿最尖锐的刀子刺进最爱的人心口里。
  

我绝对不会允许自己这样做，哪怕你这样对我，我也不允许我自己酿成 这样的人。
然则 看着你拿着刀子一刀刀刺伤我，我真的好怕自己会失控，酿成 自己最不想成为的那种人，我希望我们赶紧结束这种彼此伤害，都冷静下。
所以当婚姻里的两小我 陷入冲突，争吵的一方情绪越激烈，越想要赶紧解决冲突，解脱 “他一点都不在乎我，他永远都不会为这个关系努力”的想法时，就越会拿着小刀子一刀刀的直戳对方心脏。
一方越戳得厉害的时候，另一方就越弗成 能把自己的心碰出来，然后告诉  对方“看，我的心在这里，你看到了吗？”
然则 当一方越把自己的心藏起来，另一方越容易陷入不被在乎的孤单  和绝望里，就越想戳对方。
当关系的互动循环越来越固化，两小我 就会只用这种僵化的模式表达自己，要自己想要的器械 ，这个时候，关系就会涌现 问题。

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你需要学会新办法 ，来替代不良方法
我们在谈争吵和缄默 这两种方法 的时候，并不是要去谈哪种模式更伤人，而是要看这两种方法 为何会被保存 下来？我们自己在这个进程 中又承担了什么样的责任？饰演 了什么样的角色？
找到更好的应对差别 和冲突的方法 之前，我们只能带着一种方法 来维持关系或者掩护 自己。
比如  ，争吵的人只会通过表达“你如何如何”来表达“我如何如何”，当争吵的人还没学会回看自己和表达自己，只会用争吵的方法 掩护 这关系。缄默 的人也只会通过让自己缄默 ，或者更缄默 的方法 掩护 自己、掩护 关系。
当他们看到了更好的缓解冲突、掩护 自己的方法 ，自然就会放弃  现有的方法 。
究竟 ，谁都不想让像个疯婆子一样歇斯底里年夜 喊年夜 叫，也都不想让自己像个木头人一样，浑身僵硬，什么都做不了。
那么什么是更好的方法 ？
第一：开口表达之前，学会以“我”开头。
我们都太习惯说：你xxx，如果不是你xxx，我才不会xxx。经常 眼睛盯着别人，看见自己却很难，不看自己的时候，就不会知道自己有什么需要，有什么情绪，哪些是自己需要负责的，哪些是我对对方的期待，不是要求。
比如  ，前面例子中的太太，开口表达时可以说：我很担心  你，你经常回来这么晚，我畏惧 你身体会熬坏了，我会心疼，也担心  万一你有问题了，我跟孩子未来没有依靠。
这是她在表达自己的情绪，担心  、畏惧 、焦虑，而之前她是在情绪化的表达，用力发泄自己的情绪，让丈夫来承担。
这里有个最年夜 的区别是：表达自己的情绪和情绪化的表达。
第二：学会了解自己的情绪和感触感染 。
很多人不了解自己的情绪和感触感染 ，对别人的情绪和感触感染 也是混在一起，很少细分体会，这样也就表达不出来，很难让别人了解自己。
就像毛线团一样，在自己心里是全部环绕纠缠 在一起的，不理解 怎样为自己的情绪命名，就更别提表达了，所以表达的前提，是了解和看见。
这是孩子成长的进程 中，怙恃 最开始就应该教会孩子去体会和表达的。很多人都缺失了这一课，那么婚姻里遇到这些情况的时候，学着去补上吧。
缄默 的人陷入缄默 的时候，内心也会像进入了一个黑洞，不知道自己是什么样的，就只剩下自我掩护 ；当缄默 的人学会静下心体会自己的感触感染 ，整理下自己心里的毛线团都有些什么情绪，试着去表达，关系的模式就会开始有所突破了。
如果你们婚姻里的冲突模式已经僵化很久了，建议去寻求专业的赞助 。

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