母女俩坐火车，火车进入山洞前，妈妈趴在女儿耳边小声说：“小心点，你旁边坐的男人眼神不对。”过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿害羞地说：“到下一个山洞还有多久？”
去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：可以。老沙做好了之后准备骑车去送，那个客人马上蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：…………

公司文件落在家，临时回去拿，刚准备上楼却发现楼道被人堵的满满的，人群中嘈杂的声音：真不知羞耻，当别人小三。哼这些人也真是够无聊的，人多不嫌事大。哎，麻烦让一让，我要上楼，卧槽，你们都堵我家门口干嘛！
我们学校的厕所是蹲便，每次大号我都会先再坑里扔一张纸，一天和一个同学一起大号，突然听到隔壁扑通一声，还带着一句卧槽，我发出了拖拉机般的笑声，，
昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。 被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。

没事和看门大爷闲聊，大爷吐槽说新来的厨师不会做饭，挺好的鱼剁碎了炖黄豆芽。我心里想这厨师该换了这不祸害东西呢吗？今天组织去川菜馆会餐，大爷指着一盆菜说，怎么这也这么瞎吃？
吃完饭和闺蜜小萌在河边散步碰到俩歹徒劫财，其中一歹徒满眼淫色居然动手动脚："哟，好漂亮的妞。"顿时小萌奋起反抗，终于制服了歹徒。我崇拜的对她说："哇！你好厉害呀！"小萌恶狠狠的对歹徒说："瞎了你的狗眼，我才是女的！"
闺蜜机缘巧合下认识了一个当警察的帅哥，终于有一天鼓起勇气和警察帅哥搭讪:帅哥，你穿制服的时候真的是太帅了！可不可以留个你的电话给我？帅警察微笑着亲切的说:当然可以了，请记下我的电话～妖～妖～灵！

跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌裙子太暴露，不让她买。 她说，我就试试，行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。
今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
跟外甥去公园玩，突然闹肚子，小外甥指着前面一个公共厕所对我说：“舅舅，你看前面有个厕所。”我：“那个厕所太臭了！”小外甥：“舅舅，我给你一颗口香糖你含在嘴里，你就闻不到臭味了。”这…….
公司文件落在家，临时回去拿，刚准备上楼却发现楼道被人堵的满满的，人群中嘈杂的声音：真不知羞耻，当别人小三。哼这些人也真是够无聊的，人多不嫌事大。哎，麻烦让一让，我要上楼，卧槽，你们都堵我家门口干嘛！
晚上，回到家，爸爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看！当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了！
一男生表白袖袖，袖袖问:“有车吗？” 男生:“双力” 袖袖:“我以前怎么没听说过这个牌子？” 男生:“这么说吧，双力是宾利旗下限定的一款车，至于价钱嘛，就算是王思聪看了都得考虑考虑…”


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