1:老陈是怎么死的

小王：“你知道吗？听说老陈死了！”

小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”

小王：“就是，不过  我听说他死前喝了很多多少 酒。”

小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”

小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”

小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”

小王：“他的车完好无损。”

小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”

小王：“那天他喝完酒回家正好碰上年夜 塞车，足足塞了三小时。”

小郑：“这似乎 跟他的死没关系吧！”

小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

小郑：“我的天………”

2：让他画押，他竟然说不会

小李欠的高利贷到期了，收账的老年夜 拿刀逼问他:“给你三天，能还钱不？”

小李点头  :“包管 还上！”

老年夜 年夜 吼:“还不上，就把你房子卖了，听到没？”

小李:“好，好”

老年夜 :“既然同意了，那就画押吧？”

小李:“我不会”

老年夜 拿出纸和笔，塞到小李手中，吼道:“快画押，装的什么蒜”

小李硬着头皮接过笔，在纸上写了起来，老年夜 在一旁定睛一看，只见小李歪歪扭扭的在纸上画了只鸭子！

3：怎么能力 结束苦逼的独身只身 生活

我问年夜 师:“年夜 师，你这么牛逼，能不克不及 告诉  我，怎么能力 结束苦逼的独身只身 生活？”

年夜 师: 第一，你的头发要剪短一些，别像个二流子似的。

第二，刮刮胡子，你看胡子拉碴的，怎么会有女孩喜欢你呢。

第三，要舍得在女孩身上花钱。当然了，你优点是有的，比如  ，你身体棒，胸肌蓬勃 ，女孩一般都喜欢肌肉男”

我:“年夜 ……师，我是女的”

年夜 师:“阿弥陀佛，施主，近邻 有个尼姑庵，我可以介绍你曩昔 ”

4：你爹个老器械 ，把一个留守妇女弄怀孕了

外出打工三年的小李，终于回到了家，却发明 自己的怙恃 正年夜 吵年夜 闹要离婚，小李赶紧上去劝解。

小李:“妈，你们老夫老妻一辈子了，干嘛非要离婚，这么多年都过来了……”

小李的妈生气的说:“你爹这个老器械 ，和一个骚女人偷情，孩子都一岁了”

小李苦笑:“妈，事情已经产生 了，只要他改，就原谅他吧”

小李的妈恼怒 的问:“连你都原谅他？”

小李:“谁让他是我爹呢，当然原谅他”

小李的妈:“那个骚女人是你媳妇”

小李:“我操，我跟这个老器械 没完”

5：你们是不是谈恋爱了？

高中班主任，把一对小情侣叫到办公室

班主任问女生:“你们是不是谈恋爱了？”

女生极力辩护 :“老师，我们没有谈恋爱！”

老师冷笑:“都说恋爱中的女人智商为零，你看看你这次考了倒数第一名，还敢说你们没谈恋爱？”

男人插嘴道:“老师，你这话纰谬 ，我们谈恋爱，为什么我的造诣  提高了呢，矛盾吧？”

老师冷冷的回答:“还有一句话，偷情的男人，智商仅次于爱因斯坦，如果没猜错的话，你应该脚踏两条船才对”

老师话音未落，女生冲上前去，啪啪给男生两个耳光，破口年夜 骂:“你个混蛋，你不是说只爱我一小我 嘛……呜呜……”

老师:“啥都别说了，把你们的公公，婆婆，岳父，岳母叫来吧。

6：收益500％是怎么做到的

理财公司招人，三个小伙拿着简历去应聘。

第一个小伙对老板说：“老板，我有工作经验，我曾经让顾客的20万收益50％”

老板点头  

第二个应聘者也对老板说：“我也有工作经验，我曾经让50万的资金收益100％”

老板兴奋

第三个竞聘者说：“这有什么，我曾经让顾客收益500％，顾客还嫌我赚少了呢”

老板就地 拍板，让第三个应聘者留下，等前两个应聘者走后，老板迫不及待的问：“快说说，你是怎么让顾客收益500％的？”

第三个应聘者轻描淡写的说道：“2块钱的彩票，中了10块”

老板：“滚！

7:男儿膝下有黄金

老爸端了杯水给我，语重心长的问我：“儿子，听说你苦苦追求一个女孩，她妈就是不准许 ？”

我：“是啊老爸，我都给她妈跪下了，就是不肯 意”

老爸：“儿子，男儿膝下有黄金！”

我：“知道了爸，我以后再也不求她了”

老爸摇头：“不，我是说，你跪在地铁口，一天能赚好几百呢，等有钱了，不信她妈不准许 ！”

我：“……”

8: 祝福

舅哥生二胎了，我和媳妇前去祝贺，

我说道：“哎呦，这年夜 胖小子，将来肯定和特朗普一样，当总统”

嫂子瞪了我一眼：“你是在诅咒我儿子，将来是言而无信的混蛋吗？”

我：“额……嫂子，我的意思是，这小子将来肯定能当领导，就像你们局长一样！”

嫂子更怒：“呸，我儿子才不会谎话连篇呢”

我：“额……其实吧，我觉得您们的儿子，将来像我年夜 舅哥一样有前程 ，最好了”

嫂子：“滚，你儿子才性无能呢”

年夜 舅哥赶紧插话：“兄弟，兄弟……她产后抑郁，别理她”

9: 独身只身 狗

我是一名洗发水推销员，今天赶年夜 集，一瓶洗发水没推销出去，就在旁边的寺庙前做着歇会，不虞 一位和尚出来问我：“阿弥陀佛，施主，您的洗发水买的多，是不是可以打折？”

我：“年夜 师，你们都是光头，买洗发水干什么？”

和尚问：“施主，从面相上看，您还是独身只身 吧？”

我：“年夜 师，我独身只身 和您买洗发水什么关系？”

和尚：“我买洗发水是给媳妇用的，独身只身 狗”

我：“卧槽”

10:都怪领导学问浅

晚饭时间到了，新来的男秘书敲开了领导的房门，男秘书问：“领导，晚饭时间快到了，您想要吃点什么？”

领导：“我不想吃饭，我想要屁股”

秘书：“啊～屁……屁股？好吧，领导”

男秘书难为情的一边说话一边解开裤子

领导瞪年夜 了眼睛吼道：“你脱裤子干什么？”

男秘书：“您说的想要屁股的”

领导：“我不吃饭了，屁股，你给我滚”

男秘书灰溜溜的逃出领导房间，嘴里嘟囔道：“那叫辟谷，唉，摊上个没学问的领导真难伺候”

编辑  后话：

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