左先生温柔甜蜜，声声关怀尤如人间四月天；右先生少说多干，招招到位好似打怪奥特曼。选左还是选右呢？选右，人间四月天啊！选左，常胜奥特曼呐！有没有又左又右的？或者可左可右的？

姑娘，如果这真的是个选择困难的问题，那就太好了，无论如何这都是值得高兴的，意味着选择权全在我！在撑控的优越感面前选择困难算什么呢。
更要恭喜你的是，你真的拥有全然自主自由的选择权。这可不是前一条的重复也不是前一条的强调，说的是－－你真的明白自己被某一人吸引，其实是潜意识为了满足特定心理愿望的必然之选，你的理性判断在它面前一文不值。

阿晴聪明能干，工作出色收入可人，与朋友相处时既浓淡适中又热情贴心，大家都觉得她肯定会找到个又左又右的男朋友，因为她值得被他拥有，她也值得拥有。
可她千挑万选的男友，却让人大跌眼镜，因为人人看来这都是渣男代表，无才又无财，不忠爱闯祸。阿晴的小日子明显艰难起来，因为男友时不时会有各式各样的事故需要阿晴去擦屁股，频于救火财务损失巨大。

朋友们看不下去了，有人感性规劝说得阿晴眼泪溚溚，自己也想不通为何要这样委屈作践自己；有人理性分析引进耗材之祸，阿晴也恨得牙痒痒，细数下来除了口头甜蜜老婆好老婆妙老婆呱呱叫之外，一无是处。
分手！泪眼痛楚与分析利弊攒起来的决定，进家门只得男友的一句老婆辛苦了顿化乌有，朋友们气得跳脚，阿晴也无奈就是放不下。

阿晴继续努力做完美女友，男友却又捅娄子了，大娄子，金钱损失巨大还疑似辟腿。痛到极致，分手！朋友们又心痛又欢喜，当是还前世之债吧，阿晴总算逃出泥潭了。大家心里都打算着，等她心情缓缓总要发动群众拔出几个优质男来，阿晴应该幸福的啊。
阿晴也积极以对，优质男生见了一个又一个，就是不来感觉。大家都说不急不急缘分未到，半年后一个消息倒急急而来：阿晴和前男友复合了！朋友们伏倒，原来虚位已待，待来待去等来的还是渣男原来一枚。

我们需要爱一个人，经由爱情建立的亲密关系，是让人驱散伴随生命而来的孤独感的唯一之路。

我们需要一个人爱我，让我重温生命之初因我存在，你即爱我的美好，也让我有机会修正童年体验到的家庭错误。这是永远的痛，我心中装满了不能改变它的遗憾和羞愧，儿时的我做得不够好，但今天的我一定可以做得到！

由此，爱情是人最强烈的情感体验，也是最具轮回的情感体验。阿晴的童年记忆中，充满了不知所措的害怕和哀伤。
阿晴的爸爸是个手艺人，老是隔几天才回趟家，妈妈由于无法掌控爸爸的行踪时时不安，爸爸能挣钱同时又时不时出些岔子要赔钱，这样交给妈妈的生活费总是不够，妈妈持家艰辛常常无计可施。
很多时候，等到爸爸回家来，阿晴满心欢喜，妈妈却总能三言两语燃起战火，把自己的不安不满变成恶毒刻薄的语言，指责爸爸的无能无德，爸爸或是黑着脸沉默抗议或是恶语相向，然后摔门走人。妈妈抹着泪狠狠地咒骂，然后悲叹不是为了小孩她早就离开这个家了。同时不忘叮嘱阿晴一句，以后长大千万别找老要跑在外面的男人，再加一句会赚钱有什么用？！

小小的阿晴其实听不懂大人到底吵什么，她不敢问只好自己来解释。每个孩子都是全能自恋的，越年幼越觉得自己是世界的中心，所有的事都是环绕着自己转的，那么好事坏事一定都是我造成的。阿晴得出结论一定是她不乖不够好，才使得爸爸经常离开她，妈妈就是因为她才天天伤心。

她变得更乖巧更懂事，帮着操持家务读书成绩棒棒，她梦想着因为自己的努力爸爸会不离开家妈妈会愉快，可惜愿望始终没有实现。每次失望阿晴就理解为她还不够好，让自己足够好到能改变爸爸拯救妈妈成了阿晴潜意识中无比强烈的意愿。
阿晴长大了，懂了很多的道理学业出色工作顺利，由于深受童年之痛，她发誓一定要找个完全不同于爸爸的男人，最重要的一点是哪怕我发脾气他也不会离开的靠谱男人。她不知道她有个非理性但无比强烈的愿望：如果我更棒些更努力些，我就能做到童年没做到的事。
现在籍着恋爱阿晴可以修正童年做不到的遗憾了，可是只有重来一遍才能修正。于是，表面上阿晴找了个与父亲完全不同的男友，他永远不会跟阿晴吵架，无论阿晴怎么指责也不会离去。
潜意识里阿晴对工作出色有能力承担家庭责任的男士自动屏蔽，一来她对能赚钱的男士很没有安全感，她经常的一句话是：会在外面赚钱有什么用啊，我又不知道他在外面干什么。与妈妈教她的一模一样。二来只有找到一个只会捅窟窿制造麻烦的男人，她才能通过帮助他长大为有责任感的好丈夫好父亲，来完成由童年带来的强烈愿望：改变一个男人，拯救一个家庭。
这样的两大深层意识筛选之下，这个人人不看好的男友却因诸项满足而成阿晴的不二之选。
我们以为自己是选择的主人，却不知只要没把儿时非理性又强烈的潜意识动机带到意识层面之前，我们还是个彻头彻尾的原生家庭人，会不由自主地重复原生家庭的命运。从这个意义上来说，命运的轮回都来不及等到下辈子。

小文清丽可人，纤细文气，男友大她几岁，处处关怀照顾她，浪漫也有实干也不缺，公司那些未嫁已嫁的女同事们都挺羡慕她的。童话拉开了序幕却意外开始往黑暗路线发展，谈了恋爱后连小文自己都没想到自己可以这么地作，书上的验证桥段一个不落，创意性的折腾也层出不穷。
男友很爱她，得知小文儿时得到父母之爱少得可怜后，更是对她怜惜不已。脾气差，忍了；情绪化，忍了；查手机追动向，忍了。
小文也知自己过分，又忍不住觉得男友的这般忍让会不会真的做了什么对不起她的事是愧疚之举，念头一出来就像草似的疯长。男友只要说错一句、晚回一会、电话没接、信息回复不及时，都似乎是念头落实的蛛丝马迹。更多地盘问，更多的解释保证，念头的草割了一茬又一茬，只是根还在，疑风吹又生。

男友依然爱着小文，但看着闯不完的关，也气馁不知小文到底要自己怎么样，不时也会说起自己太累了。小文现在还是幸福的，这个可左可右的男人还在努力做得更好，但由于小文内心深处不安全的根所导致她对爱情的理解和行使的行为，她有极大的可能走在主动导致不幸福的路上。
小文妈妈身体弱，生完小文后一直就病央央的。照顾小文就有点力不从心，小文婴幼儿时是奶奶家住一阵子，外婆家住一阵子，妈妈身体好些又接回家来，没几个月妈妈又病到了，奶奶外婆谁空些谁就接走小文。这样在生命的开始三年，小文的重要抚育者是三个人，而且没有哪个是持续抚养她的。在最重要的依恋期小文过得很破碎，她刚刚和其中一个抚育者建立依赖关系，不久却又被接至另一个抚育者处。
安全依恋的形成需要足够的时间，小婴儿刚出生时以为自己和妈妈是一体的，3~6个月才慢慢知道自己和妈妈是两个人，但幼儿依然需要妈妈或其他重要抚育者一直在身边，期间幼儿开始感受与妈妈（也指重要抚育者，以下凡用到妈妈皆同指）分离的可怕，妈妈的离开让幼儿感到妈妈消失了自己被遗弃了，这等于死亡的降临，因为婴幼儿没有妈妈不得存活。恐惧之中妈妈居然又回来了，幼儿这才重新放下心来。如此这般无数回合，幼儿渐渐相信，妈妈走了肯定能回来，自己永远不会被遗弃，并且可以忍受分离的时间越来越长。
无法有足够时间与妈妈完成安全依赖的小文，从来不相信她在意的人会永远在她身边。成年后她能理解儿时她奔波在妈妈奶奶外婆三家的缘由，但情感上的恐惧和悲伤并不能因理解而释然放下。她对有个人始终会陪伴她总是生存疑虑，无法确信自已值得一个人永远为之停留。
爱情，可以让小文重温生命中最重要的二人关系。儿时的经历让她形成的是高需求性的不安全依赖，她向男友百般索取得其实是儿时缺失的统一稳定的爱，一定会回来的承诺。她的男友因理解而愿意包容，若能一直满足小文的无理取闹即对小文有疗愈之效。
但人一生惟有婴幼儿期才能得到妈妈全然无条件的爱，更有些连这个惟一都没有获得，比如小文。由此她太想把这缺失的一块补完整，想籍着自己过分之举而男友不离不弃来补这个缺失。
只是成年后我们，一般都不会有这样的幸运。因为没有一个成年人能对另一个成年人如同妈妈对婴儿这般，给予完全无任何要求和期待的爱。因为不论这人多么能理解甚至共情，他也有自己的童年美好要重温，自己的童年错误要修复。
若是说了这么多只是为了说明宿命无可逃脱，那也实在太无趣了。假设果真如此，做梦的资格更应给予尊重甚至保护。
儿时幸福，长大后就容易幸福；儿时不幸福，长大后更容易不幸福！这是生命轮回的规律，却不是必然的命运。

不是依靠乐观，也不要相信可以依靠正能量，更不要指望碰上对的人。我们越尊重规律，我们才越有可能超越命运之轮！

当我们尊重规律时，我们才愿意看到选择后面潜意识的指挥棒，看到的刹那，我们就不再困而不知。

对于童年，无论是阿晴的拯救心，还是小文的依赖不能，倘若愿意给自己一份纯粹的悲伤，承认自己就是这么倒霉这么悲惨，直面自己童年之苦没有理由，完全是原生家庭的原因。这样直接的痛与眼泪过后，我们就可以经由悲伤，放下儿时形成的非理性但异常执着的愿望，同时告别过去完结过去。
阿晴和小文，才可以真正带着自己去恋爱。


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