我一直以为自己是一个孤单 患者。

我手机上从没有收到告白 意外的短信，当然，我也从来没有给别人发过短信；

我可能一个月都接不到一个德律风 ，我可能也一个月都不会打出一个德律风 。

从不主动联系的人是情感 冷淡，还是没那

这就是我一直以来的现状，用的是128元，免打400分钟的全球通套餐，最终可能10分钟都没用。

就像是128%的情感 存储，最终只释放了不到1%。

伤感的是，情感有的时候就像中国移动的流量一样，并不克不及 累计。就像是到了一个新的处所 ，旧的情感就要被清零一样。

我唯一会收到的主动来电，是怙恃 的德律风 。父亲基本上都不说什么，只是有几次让我把同学或者同事的联系方法 给他一个。但好几次，母亲都提到：你怎么这么长时间都没有和家里联系？你要多和家里联系。

每一次，我都觉得 愧疚和难过，每一次我都说好，然后申饬 自己要多给家里打德律风 。甚至我给自己定目标，要经常跟朋友们联系，最少要每个月把400分钟用完。告诉  他们：我牵挂 他们。

可是我从来都没有做到过。我从来都没有习惯这样做。我不知道要说些什么。

“一个基本上都不跟我联系的朋友，突然打德律风 给我说是有什么事？孩子在外面是不是遇到什么事了？”

接到我的德律风 ，第一反响 不是这样的。

冷淡

刚上年夜 学那会，家里经济情况不是很景气，家里每个月给我三百元的生活费，基本上每个月都很拮据，然后每个月都邑 再次问家里要。每次打德律风 ，我还没开口，我爸就说，是不是没钱用了。虽然切实其实 是，但总感到 很残暴 。

然后，我一般都是实在是扛不住了，才给家里打德律风 ，然后，可能得过几天，家里能力 打钱过来。因为就算是三百元，很多家庭都没有，还要我爸去筹措（有过那么一两次先打一百过来应急，然后再补）。

在我的世界里，我的父亲和母亲是最伟年夜 的，他们吧一些都给了我们 ，永远感恩。这里只怪自己不争气，不知道有兼职什么的，没有想过办法  自力更生。

但那段时间，我确实很怕给家里打德律风 ，感到 我是怙恃 的累赘 。

有句话是这样说的，穷人家的孩子早当家。我觉得这句话放在现在，不一  定适合 。把一个没见过世面的孩子，扔到一个陌生的城市，扔到一个他从未经历过的世界里，他并不克不及 比城市里的孩子精彩 若干 。

过路人

我老家在一座山里，小时候应该算是一个类似于桃花源记的处所 。经历过没有电，点煤油灯的日子。走二十多里山路才到乡里，小孩子基本上都没有出去过，年夜 人一般只有过年买年货的时候赶一次集。

七岁那年，我上学了。一二三年级是一个老师，一个教室，那里教育条件差。升初中前，父亲决定送我到县里念书 。由于基础差，怕我跟不上，让我重读了一次五年级。

县城，是我们村很多老人、成年人一辈子都没去、都想去一次的处所 。那一年，我十三岁，从一个只知道玩泥巴的世界，进入到一个由钢筋和水泥建起来的世界。

也正是那一年，我开始一小我 生活，开始半年回一次家，半年与家里没有联系。其实那个时候还小，不知道什么是想家，只是委屈的时候，特别想爸妈。

由于户籍的原因，我最终没能在我们县念初中。我初中是在近邻 的近邻 县读的，一个离家更远的处所 。在外面自力 生活了一年，似乎长年夜 了一些。初一的时候，给家里写过几封信，我爸也很认真的回信。给家里的信，在我爸那里可能还找获得 吧。

后来高中，年夜 学，交通渐渐的便利 了，慢慢的也有了手机，但沟通上似乎并没有因此拉近距离。成长的那些年，似乎并没有让我学会如何沟通。

读初中的时候，有过玩得很好的同学。但高中我又回到我们县念书 了，那个学校后来再也没去过了，以前的同学也就断了联系。那个时候没有手机，我也不会上网，没有QQ，微信。我仿佛一个过客一样，只是与他们走过那么一段时光。

后来，有个同学不知道怎么加上了我QQ，然后把我拉进了初中班级群。然则 那个群，几乎没有人说过话。

也组织过一个小聚会，我也去了，很多人都变了，但隐约都有以前的模样，记忆仿佛开闸的洪水，翻涌而出，在一起时，仍有昔时 的感到 。

但，也就仅此罢了 。回来之后仍然互不联系，各自在自己的世界过着自己的生活。

时间长了，渐渐的很多事都忘了，跟多人也忘了。记不清脸庞，连名字也记不住几个了。

高中时，我遇到了最要好的朋友，无话不谈。他不是我们那里人，然则 在外面那念书 。实际上我们的造诣  差不多，都欠好 。高考的时候，我们都没能考上本科。我觉得读年夜 专，他家里条件比较  好，决定让他出国留学。

我们英语都欠好 ，高考考完后，他就直接回家，报了新东方的英语培训。他告诉  我，对于出国这件事，他觉得 惶恐，他说他洗澡都在背单词。

出国前，他嘱咐我，让我好勤学 习英语，他希望有朝一日，我们一起在国外。之所以提这个，只是想说，我们那个时候真的就是这么纯真 。

慢慢断了联系

再后来，联系就渐渐的少了。他留学第二年回家，邀请我去他家里玩，见了他外公外婆爸爸妈妈和弟弟，他和他家人都很热情。可是和他，慢慢的感到 就没以前那么多话说了，熟悉但又不知道什么处所 生疏了。我原来 准备把我在学校主编的一本诗集送给他。可是我不知道为什么我最终没有拿出来。

再后来，慢慢的就断了联系。

不知道以后有没有机会再见面，就算见面了，曾经熟络的情感 还能回来吗？我不知道，只觉得是期许和畏惧 纠缠着。这么多年曩昔 ，我们在不合  的世界里认识不合  的人，经历不合  的事，有着不一  样的成长。

在情感 的世界里，从来不觉得有对等的关系。于我而言，他是我最好的朋友。而对于他来说，我可能只是普通朋友一个。知道了可能令人伤心吗，可事情就是这样，再正常不过  罢了  。也不知道有没有人把我当成是他最好的朋友。

以前看过这样一句话：回首往事时的伤感源于遗憾。这句话感到 特别适合这里。以前总以为会是一辈子的朋友，但现在不知道彼此在什么处所 ，过着什么样的生活，甚至可能记不清彼此的名字，怎么不叫人伤感。

从不主动联系，不是情感 冷淡，但时间长了，慢慢的就会酿成 情感 缺失。

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