1、读博士的时分，一个实验室的同窗聚在导师家吃饭，师母问一个入门不久的小师弟：“谈女冤家了吗？”
小师弟笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”
她叹了口吻：“在动物园里打猎都打不到，出了园你还能打着？”
2、交友软件上有个同城妹子自动加我，颜值高，性趣嗨，当晚约出吃饭。
菜上齐了，我说：“能在一个桌子上吃饭就是难得的缘份，你许个愿吧。”
妹子调皮地说：“你先许吧。”
我双手合十，闭眼许完愿，浅笑着对她说：“该你了。”
妹子也闭上眼，我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里。
妹子许完愿，我们欢笑着碰杯，一饮而尽。
疾速吃完饭，我们互相搀扶着开了一间房，刚进门，我俩一头倒在床上，整整睡了一夜。
3、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。
我细心研讨后从医学的原了解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。
完事了我说：“妈你明白了吗？”
我妈叹了一口吻说：“明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。”
4、一个买香蕉的小贩和路人甲打起来了，上前问围观者何事？
原来，路人甲看见有人卖香蕉就上前问：“这香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：“2块5一斤。”
路人：“去皮吗？”
小贩：“去你MB！”
5、去超市买套套，由于比较害羞，特地拿了一盒蚊香做掩护。
结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人一定是打野战去了，买套套还买蚊香。”
6、小时分感冒了想吃桃子罐头，我爸冒着大雪去给我买，很久后拿回来两瓶山楂的，说附近的小卖铺都没有罐头，走了好久才买到这两瓶。
我虽然不爱吃山楂还是很感动，于是给我倒了一碗后，剩下的都进了我爸的肚子。
早晨我大姑来看我，拿了两瓶桃罐头，我问哪里买的，我大姑说：“你家门口的小卖铺呀！”
7、狗这种动物离成精不远了：
我有个冤家工资很低一个月只要一千多块，他还养了一只狗。
那狗也真的懂事，每个月到了月末就离家出走。
月初又回来了。
8、早晨睡觉前，老婆给本人和3岁的儿子身上洒了点花露水。
我说：“给我也洒点。”
儿子：“三个人身上都洒了，蚊子咬谁啊！”
9、前段工夫早晨跟异地的男冤家说早晨容易饿，大学寝室熄灯又早，没办法弄东西吃。
明天收到快递，以为他这个直男终于开窍了。
结果包裹重得不可思议，回寝室打开一看，军绿色铁盒，下面写着“军用紧缩干粮 净含量5kg”。
10、和喜欢很久的女同事一同坐电梯上楼，噗的一声轻屁。
转头看女同事一脸尴尬，心血来潮，立马末尾了我的表演：手搭到脖子上揉了揉，语调尴尬的说 不好意思啊，肚子不太舒适。
万没想到电梯门一开，女同事就急冲冲的跑了出去。
合理我有些诧异的时分，同梯的后辈拉着我的手感激的说着谢谢谢谢。
然后我就约了个工夫，把他给上了。

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