在大城市生活久了，你还想回到家乡吗？
还记得过年的时候，我从上海回到了湖北镇上的老家。与以往每次兵荒马乱的春节不同，这次父母脸上的皱纹都笑开了花。之所以会这样，是因为我这个远近闻名“不会有出息”的儿子，做了一个小主管。父亲唯恐他人不知，自带高音喇叭四处传播，我一个广告公司小职员愣是被说成了个大人物。过年，当然少不了去亲戚家拜年。舅舅、伯伯亲切的问道：“你现在在做什么工作啊？”“我做的是广告。”“那你们给什么东西做广告呢？”“XXXX汽车品牌（某知名合资汽车品牌）。”我说。“你说那个牌子啊，我知道。电视上的广告是你们做的么？有出息啊。“我尴尬的摇了摇头，说：“不是的。““那马路上的广告牌子是你们做的？我尴尬加难堪的摇摇头，说：“那个也不是。“接着又解释说：‘我们不是做线下的，我们做互联网的推广。亲戚也不懂互联网推广是什么，就问道：“那找你买汽车能不能打折啊？”我脸上陪着的笑，都要笑瘫了，说：“这个，我不是他们的员工，不能打折的。”“那个谁谁谁在4S点上班都可以打折啊，听你爸说，你都是经理了，还不能打折啊？”说完抱着一种“哦，果然如此“的表情看着我。接着又问我说：”那你是什么经理啊？“我说：客户经理。“亲戚恍然大悟的说道：你是做销售是吧。“我说不是销售，接着又想到客户经理的工作就是要把方案卖给客户，本质上来说也是销售。怕他们误解，跟着解释道：“我不是那种上门推销，让别人找我们做广告那种。公司通过招标拿到客户，我们就是做一个沟通工作，还有带项目。”亲戚也搞不清楚到底是干什么，然后又接着问道：“那你的工资一定很高吧。”我把自己的工资告诉他。他露出一种，“你爸把你吹的很牛，工资也就跟村里初中毕业在富士康打工的人差不多嘛”的表情。为什么说我们家以往过年都是兵荒马乱呢，这得从我由小到大的标签“败家子“说起。我爸妈在外地做一点小生意，在众多亲戚中间算过的好的，但是我从小性格叛逆，成绩很差，初中是花钱买的，高中复读了一年才考上一个大专。我在简书连载的长篇小说《自由之路》里面有提到过这一段。我爸这人脾气暴躁，没什么文化，稍有不慎就喜欢在家里上演武打片。每年过年几个亲戚坐在一起就会攀比谁家的小孩成绩好，谁家小孩在当班干部，每次说到我的时候，亲戚家的大人都会说一句：“你读什么书呀，反正你们家有钱，将来跟着你爸做生意去。”而这个所谓的有钱就是我们家从XX乡XX村搬到了镇上，而大部分的亲戚都还在村子里掰棉花。记得有一次我考试成绩不好，父亲正指着我的脑袋骂，二伯说道：你们家有钱，给钱他上去网吧么。不像我们家孩子，从来不去网吧，就知道学习。“言下之意就是，”虽然你比我有钱，但是你们的儿子没出息，不是读书的料，到时候我儿子在办公室里吹冷气，你儿子则只能去搬砖。“仿佛借此就能显摆出自己的优越感。父亲听后直接把呕的气撒在我身上，各种皮带衣架鸡毛掸子都出场了，横铁不成钢的怪我给他们丢脸。这还是有着血缘关系的直系亲属，见不得你好。只要你比他好了一点点，就像是你做了什么伤天害理的事，把他得罪了。这就验证了一个故事，一个乞丐不会羡慕一个富豪锦衣玉食，他只会嫉妒另一个乞丐比他讨到的更多。因为家庭成长的原因，我的性格有些内向。然而从小父母就觉得我这样是懦弱，没有出息。身边的环境也一直给我这样的暗示，内向不合群是懦弱，不爱说话就是没本事，直到现在父亲还经常教育我说：“你看看人家能喝酒能说话多有本事，你连个敬酒都不会。”在我来到大城市以前，我也那样觉得，并且一度为此感到自卑。我对人群有天生的疏离感，到了KTV之类的地方，属于躲在角落里不希望别人看到的那种人。但是当我来到大城市之后，我发现话少并没有什么，有时候碰到兴趣相投的人，我可以和他聊文学，聊电影，聊音乐几个小时不停歇，碰到没兴趣的，一句话不讲也无所谓。身边的人也不会觉得你不好相处，因为每个人都有自己的事情要做。在酒桌上，就算是面对现在的领导，不想喝酒就不喝，因为领导是一个很开明的人，不会因为你不会敬酒就对你有所意见。终于，我发现了我自己原来不是一个异类；如果我现在依然在老家，我肯定会得抑郁症的。高中时候，我的朋友其实并不多。有一次分桌，老陈恰好在我的前面，一个浑身充满活力的男生，几天之后，他发现我这里有很多的书，问我说，你也看鲁迅啊。我说：“是的。“于是我们就成了朋友，我们在一起看鲁迅全集，看钱钟书，看周作人，看玄幻小说，写青春小说，我们聊人生，聊未来，吹牛皮，他是我在那个封闭的学校里面少有的几个朋友，没有之一。后来他上了一个三本，我复读，又读专科，渐渐的两人就失去了联系。过年碰到了，就约了一起喝酒。他大学毕业后找工作，因为文聘不好，找的工作不是卖黄金白银，就是中介销售，他觉得外面太累了，就让家里托关系回镇上教小学语文，他娶了一个中专毕业在超市上班的老婆。他说，工资太少了，每个月只有2000多块，不敢生小孩，家里长辈又都在催。学校领导是个没啥文化的土鳖，他经常跟着应酬，已经有了脂肪肝。他跟我说起这些的时候，我在他面前就像个小孩子一样，我一直以为那样的生活离我很远。有时候想起曾经的热血，他也想辞职之后出去创业，但是又舍不得当下这个铁饭碗，虽然钱少点，但是吃公家饭稳定。他听说我在上海一个人生活，羡慕我的自由。又听我说经常加班到12点，那活的简直太累了，又暗自庆幸自己的选择是正确的。他说：“上海那么洋气的地方，你们早上的时候是不是都拿着一杯星巴克，然后走进写字楼里啊。就跟电视剧里那样？“我想了想，就说：“有些人是这样。“他问：“那你呢？“我说：“我有时候也是。“他说：“一杯星巴克30多，你的那点工资够喝几杯的？“我听完后，先是愣了愣，没明白他想表达什么，因为他不是那种会冷嘲热讽的人啊。后来才想明白，他并不是嘲讽我干活多工资少，而是觉得我拿那点薪水，还买30多块钱一杯的星巴克，有点浪费。我以为我们只是各自的选择不同而已，其实早在不知不觉间，我们对待这个世界的态度也不一样了。这跟钱不钱无关，跟一杯星巴克也无关，而是你对待生活的一种态度。从小到大，在农村父母都会教育我说：“我们为你付出了那么多，你将来不好好挣钱报答我们，你对的起我们么。”很长一段时间我的心理都有深深的负罪感。父母尚在苟且，你却在诗和远方。所以有些人会说，你只赚那么点钱，凭什么喝星巴克。我只是想说一句，其实你也是有资格享受这个世界上一切美好的东西的，平凡生活跟一杯星巴克之间并不冲突。饭局就那样不平不淡的结束，他骑上电动车离开，我看着他肥胖的身体在人群中化成一个黑点。还记得曾经，我们满腔热血，愤世嫉俗，觉得自己写的文章真是牛X，看不懂那是你们水平不够。如今我还在用文字纪录生活，那么他呢？我没有问，也不敢问。犹记得那一幕，我们翻阅校园的围墙，在星空下放肆的大吼，一路走到镇上的网吧，在门口买一热干面和可乐，到网吧打穿越火线打一整夜，那时候电脑的屏幕映照在脸上，青春放荡而不羁。其实换个角度想，我同学他的生活过得真的比我好很多啊，有时候想想还有点小羡慕，不用加班，不用租房，回家就有饭吃，搂着老婆，看着电视，多幸福啊。只是老家这个东西，只能人在外地时怀念，不能真的回去。在小地方呆久了，最怕的是心中的热血一点点熄灭。这里的年轻人，25岁就已经死了，并且他们都觉得自己死得其所。觉得世界就该这个样子。他们每天只想混完上班的时间，剩下的都用来周旋人际，陪带着大金链字在酒桌上脱鞋的土鳖领导喝酒，喝完酒再去三温暖，你要不点个小姐，领导会觉得你不会做人。出了单位，在小镇上走几步都是熟人，还要周旋在一帮不仅没见过什么世面，还见不得你好的亲戚中间。等到了25岁，年少的热血冷成了冰渣，再生个孩子，扔给父母，最后又埋怨父母没带好。把一切对人生的隐秘幻想，都种在下一代身上，用自己没有做到的事情去要求他，如果他不是达到你的要求，所有原因归咎于孩子不听话。孩子稍微有点差池就觉得自己人生也崩塌了。他有点成绩就一定是自己基因好，教育有方，督促他找另一半，催他生孩子……到了人生结束的时候，发现自己一事无成，因为自己都「将自己的一生无私奉献给了自己的家庭」且因此感到自豪而毫无遗憾地离开人世，弥留之际默默期待也基本相信别人对自己的评价也是如此。
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