夫妻作着作着就散了：婚姻里支付 再多，都不如做好“三要三不要”
你是否希望获得 爱人的理解、包涵 、接纳、支持？你是否觉得自己为爱支付 了那么多，
却没有获得 应有的回报?
对你来说，爱意味着什么?
爱对你来说
意味着什么
今天这堂课我们来说说如何爱。首先我们要知道，爱对你来说，意味着什么?
有人说，爱对我来说，意味着平安 感、理性、包涵 和责任；也有人说，爱对我来说，意味着接纳、支持、阳光和温暖；还有人说，爱对我来说，意味着支付 、进献 和希望。
当你说包涵 的时候，你想到的是你包涵 别人，还是别人包涵 你？当你说理解的时候，你想到的是你理解别人，还是别人理解你？很多人其实都希望别人对自己理解、包涵 、接纳、支持，甚至要求别人必须做到，有时要求几乎是要挟。以下这些话，你是不是很熟悉：我为你、为你家人，做了那么多事，操了那么多心；我心是好的，什么都做了，只不过有时候脾气欠好 ，嘴巴不饶人罢了 ......
你什么都做了，就是没做对方最需要的！知道吗，对年夜 多半 人来说，不需要其余 ，只要每天看到一张开心的脸，听到温馨、勉励 、肯定、支持的话。其实，累死累活，不如脸色好、嘴巴甜。情感 情感 ，觉得 了才有情。
很多时候，会撒娇的老婆，好过会干活的老婆。
关于亲密关系，我听到最多的困惑是:
(1)“我和恋人相爱一段时间了，但越到后面就越觉得不知道该怎么爱了。是不是内心已经没爱了呢?”
(2)“爱是有的，然则 似乎 不会沟通了，没说几句就不耐烦、没好脸色，要么语气冷漠，要么容易急躁 ，总是热战、冷战赓续 。事后觉得后悔，下一次又继续照犯。”
我们要先清晰地知道什么是爱，知道人们是如何感触感染 到爱的，能力 知道自己需要怎么做，怎么表达爱、获得爱。
真实案例：爱是这样错位的
分享人：小君(妻子)，小刘(丈夫)
现住地：山东
工作：中学老师，国企职员
问题：夫妻关系不和谐，不知道如何去爱，如何理解 爱。
小君：我叫小君，来自山东，是一名中学老师，我想解决如何爱的问题。最初的时候，像琼瑶小说里面写的，他从各个方面都对我特其余 好，所以我被他的好激动 。然后就一直是这样的模式——他一直对我好，他一直对我支付 ；我呢，就好好享受这个被爱的感到 。如果他有什么做不到的，我就耍脾气，一直到他认错为止。
后来日子久了，他说话的语气、言辞变了，像是训人一样，还经常责备、埋怨 。但为了孩子我们不克不及 吵架，因为我不想影响孩子，所以在这个进程 傍边 ，我俩都过得异常 艰辛。
小刘：我是小刘，来自山东，这次陪太太来，处理和谐关系的问题。因为一开始感到 我们有文化(学历)的差别 ，所以在心里就有一种自卑的感到 ，觉得她居高临下 。后来就觉得，你凭啥居高临下 ？你既然欺负我，那我也就不在乎了。原来的生活模式是，只要我发火，她肯定要泼桶汽油。我觉得，不管是男人也好，女人也好，都有自己的性格和脾气，其实在相处的进程 中，当你的包涵 度达到极限的时候，人就会瓦解 。夫妻俩好好把自己该做的事情做好就行，你最起码给孩子做一个模范 。
小君：我就想要和老公两小我 ，能够相濡以沫，温暖、平静地相处。每次我在年夜 街上看见一个老头和他的老伴手挽着手走路，我的心都邑 被触动。其实我想要的，可能就是这个吧。
下面是我引导小君、小刘伉俪 梳理的场景。
海蓝：咱们今天交流的主题就是如何彼此相爱。我先问小君，你觉得在你们的关系傍边 ，10分表示你觉得 特别被你老公喜欢和爱，0分是没有，你要打分的话，现在会打几分?
小君：现在能打6分吧。
海蓝：你希望你俩的关系能达到一个什么水平 呢?
小君：可能达到八九分。
海蓝：好的，那问问先生，你觉得你俩的相爱水平 打分的话能打几分? 0~10分。
小刘：七八分是有了。
海蓝：七八分？那你还想再好点儿不？
小刘：想再好点儿。
海蓝：你希望能够达到几分?
小刘：我希望达到10分。
海蓝：好的。那我先问小君，先生怎么来爱你，你觉得能够达到10分?
小君：首先就是不管什么时候，都不要乱发脾气。
海蓝：什么时候他乱发脾气？
小君：可能在朋友面前他不会这样吧，但在家里就经常会。
海蓝：不发脾气，你俩的关系能打几分？
小君：我觉得能到8分。
海蓝：除了不发脾气，再怎么做能到9分？
小君：当我和你的不雅 点不太一致的时候，只要不是违反原则的，那你就说行啊、好啊、可以啊。
海蓝：达到9分还需要做其余 吗？
小君：其余 他其实一直都做得挺好的，继续做就行了。
海蓝：那你记得他以前做啥做得比较好？
小君：比方说你喜欢吃什么，他就会给你买一堆回来。家里人需要任何赞助 ——我的弟弟，甚至是我弟弟的女儿需要赞助 ，他都邑 比我还积极地冲到前面去做这些事情。或者我的爸爸妈妈过生日，他会买礼物；我过生日，他会买花。横竖 这样的事情，他很会做。
海蓝：从来没忘过?
小君：几乎是。
海蓝：家里家外的事儿人家都干完了，就剩下发火了，你怎么还觉得不可 呢?
小君：对啊，他一发火，我就把他做的事情全盘否定。他就是很爱埋怨 和责备，并且 他的责备和埋怨 针对的都是已经曩昔 的事情。
海蓝：他一般能够翻出若干 年以前的事来责备？三十年前的事，他也能翻出来?
小君：吵起架来他就会翻。不吵架的时候，生活中时时刻刻都邑 有可以责备你的事情。
海蓝：随时随地?
小君：对，这就是我最痛恨的（处所 ）。面对他的责备和埋怨 ，我就一点儿办法也没有。他现在时时刻刻都能揪着一件事，包含 今天，他就指责，那件衬衣你怎么不知道熨一熨呢？我说我自己的衣服我都不熨。他就说今天这个场合不一样啊，因为今天是录海蓝老师的节目啊，那就应该熨一熨啊，他就会责备你。
海蓝：你说到这儿的时候，我看你眼睛里都开始有眼泪了，这可能是让你最痛的处所 。
小君：最痛。因为我以前老形容他就是个刺猬，浑身都是刺儿，老是扎你。比方昨天晚上，我们到这儿九点半，其实我觉得还不算晚，结果到了邻近 也找不到处所 ，然后我就联系负责人问路。他又开始发火了，你早干啥了，你这时候又联系......
海蓝：在你们的关系中，所有对你们造成影响的因素有100分的话，发火和责备占若干 ?
小君：他一责备你，语气就上来了，我觉得占90%吧。并且 我以前就把这样的器械 解读成他伤害我、讨厌我、有意 找我的茬。因为他不喜欢我，所以才有意 让我不舒服。
海蓝：那剩下10%是啥?
小君：他几乎一点儿家务也不做吧。
海蓝：那你希望他做点儿啥家务?
小君：拖个地啊，倒个垃圾啊。
海蓝：做点儿家务对你来讲意味着啥?
小君：就是他把心和精力放在家里的感到 。再一个就是体谅我的感到 ，知道其实女人也是不容易的。
海蓝：其实不是扫地、倒垃圾这件事自己 ，而是觉得做这些事儿能够表示 出他体谅你?
小君：对。前段时间关系最差的时候，就到这水平 了，我就觉得最好离他远一点儿。我们有两套房子，我和他离开 住，自己住一套房子。
海蓝：好几天不回来?
小君：嗯，对，避开他，离远一点儿更舒服。
海蓝：好的，那就是不责备你、不发火，然后把垃圾倒了，再扫扫地，你会打几分?
小君：9.5分了吧?
海蓝：就9.5了，是吧？那还剩下0.5是啥?
小君：对儿子也别动不动就发火、责备。
海蓝：那我想问问先生，你听到爱人说，她对你俩关系的这种期待，你的感触感染 是啥?
小刘：我觉得不真实。任何器械 都有一个进程 ，你不克不及 断章取义，她瞒着你，弄这弄那。
海蓝：你说你发脾气是有原因的，她说的不相符 事实，她就是揪着你发脾气这段，但她没有说她做错事那一段，对吧？那还有呢，你还有什么感触感染 ?
小刘：我是早睡早起的人，但她属于那种夜猫子，经常打球就打到十一二点。一开始，你要给她打德律风 ，她就觉得你是在管她。可你一个女的在外面打球，究竟 到了晚上跨越 十点钟不平安 是吧？后来我也不管了。你管不了，你只能放弃，是吧?
海蓝：她说在家里面你也不干活。
小刘：不干活是因为工作性质，如果晚上加班到三点，回家怎么干？早上六点钟就去上班了。
海蓝：那你是不是有时候是有意 加班?
小刘：对，到了后期是这样的。
海蓝：那你觉得怎么样就能够达到9分的状态?
小刘：都快到50岁的人了，你就老老实实的别惹事。
海蓝：啥叫别惹事?
小刘：晚上打球到点儿就回家，不要说晚上八点钟再去打球。
海蓝：你心目傍边 贤妻良母啥样?
小刘：该对家里的老人好，别半个月一个月不回去。她爸在北京安贞医院住了两回院，她一次都没来看过。
海蓝：还有呢?
小刘：得勤快点儿，她虽然说我懒，其实我比她勤快多了。她上班经常三天两头的，今天看看这个事，可以不去就不去了。
海蓝：如果想要你俩之间的关系进一步的话，你觉得最主要是哪三件事?
小刘：对她的怙恃 好一点儿。
海蓝：这占若干 比例?
小刘：得占40%到45%。
海蓝：你的怙恃 呢?
小刘：她对她的怙恃 好了，对我怙恃 也肯定能好；对自己怙恃 都欠好 ，你剩下的那都是做给别人看的。
海蓝：其他的还有什么?
小刘：作息时间啊，生活习惯啊，得稍微调剂 。
海蓝：怎么调剂 算是比较适合 的?
小刘：十点半你得回家啊，对吧?你该打球还是可以打球啊。
海蓝：你觉得为啥会待这么晚?
小刘：后期我连问也不问，你问也没有用，她也不会跟你说，就不问了。
海蓝：这个占了若干 ?
小刘：这个得占30%。
海蓝：好，咱们再说昨天那件事儿。昨天到这儿来找丢了，然后你责备她，你早干啥了?
小刘：第一，我早就跟她说了，第一天来你应该跟这儿联系一下，这个处所 能不克不及 住；第二，我们到这个门口了，那个司机去问了问路，她给指挥着转了好几圈，转到十点多了她还在发微信，那这种急事的时候，你就需要打德律风 ，赶紧 跟谁沟通一下。
海蓝：你俩之间的矛盾，其实是一个相同的模式，就是至少从你的角度来讲，你心里面有一个标准，她没做到，所以你不愉快 ，而实际上她能做到吗?
小刘：有些是能做到的。
海蓝：但她没有做到的原因是啥?因为她不肯 意吗?她为啥没有做到?
小刘：有埋怨吧。
海蓝：小君我想问你，你经常觉得特别无助和无望的时候，觉得这件事没解，是因为你真的不知道，一头雾水?
小君：嗯。并且 适才 听他说了那一些话，我都觉得，哎呀，怎么这样? 不一样，基本 不一样。我爸爸妈妈，其实在我和我弟弟之间，最宁神 的是我，最爱的也是我，特别是我妈妈。我不知道他为什么心里会埋怨我。我爸爸在北京住院我没去，因为是我老公和我弟弟去的。我跟所有人都说我老公好。我爸爸住院我没去，是因为我得在家管孩子。孩子从小都是我在管，孩子得了年夜 年夜 小小的奖回来，他都邑 自然地说，好，给妈妈发奖金!其实他这句话，就是说明孩子的事，完全是我在管。为什么我弟弟和我老公来陪着我爸爸住院，还需要我再上北京? 我舍了孩子，谁来照顾?
海蓝：然则 我相信你爱人，一定有一种深切的感到 ，就觉得你只关怀 自己的事儿，你不关怀 别人的事儿。不关怀 别人的事儿，其实更深一层的寄义 是，他没有收到你对他的关怀 、对他的理解、对他的支持和你对他的温暖。
小君：对，海蓝老师这一点我认可 。就像您说的，我反而没让他感触感染 到我对他的爱和温暖。
海蓝：你为啥认可 这一点?
小君：我做女人的认知，都是来自琼瑶小说，觉得女人是用来爱的，女人天生就应该被男人宠着、爱着。
海蓝：那女人干啥?
小君：女人就享受爱呀!我们一开始的相处模式就是这样，我就依照 琼瑶小说女主角那样，然后他确实就依照 琼瑶小说男主角那样做的。比方说吃西瓜，都是最上面那个角切下来给我吃。
海蓝：吃了很多多少 年西瓜心儿，到现在还吃西瓜心儿不?
小君：现在不了。
海蓝：你这些年干了啥?
小君：用心陪伴孩子，教育孩子，然后家里所有的家务活我都干。我对公公婆婆是好的，对我的小叔子也好。
海蓝：旁边一圈都好了，似乎 没他啥事?
小君：没他啥事。我从生活上是愿意照顾他的。
海蓝：从西瓜心儿留给你，怎么会走到今天的这一步?
小君：开始的模式一直是他对我好我就享受，如果惹着我，我就会一直闹到他最后跟我认可 毛病 为止。直到有了孩子，孩子稍微年夜 一点儿以后，我发明 不可 了。因为什么呢?因为在我这里，孩子是第一位的，所以我弗成 能因为任何事情影响到孩子，我也不想在孩子面前吵架，所有的事情我都可以忍。
海蓝：这么多年来你先生一直在关怀 你，呵护你，爱你，宠你，你曾经享受过一段琼瑶式的恋爱 ，在这个进程 中似乎 你基本上啥也没干过。
小君：对，没对他支付 过。我就光盯着你应该为我做十件，你做了八件了，还有两件没做!
从以上案例傍边 ，我们可以看出，亲密关系中异常 容易陷入一个误区，那就是爱的错位。
小君和小刘从相爱开始到结婚生子，小君自己过了一段琼瑶故事里女主角才有的生活，像公主一样。最开始爱人对她千般 溺爱 ，但她无动于衷，觉得理所当然，对爱人也没有什么体贴照顾，爱人对她的建议基本上是耳旁风，甚至反感，直到有一天爱人开始发火了，她突然发明 自己无法蒙受 ，就开始回避 、远离。爱人因此就更觉得 没有被关怀，最后成长 到一个打球晚归，一个加班晚归，最终到分家 不相见。
这是一段异常 典范 的，爱着爱着爱就不见了的亲密关系。那问题到底出在哪儿呢?
爱分为浪漫期、矛盾期、
整合期、许诺 期、配合 创造期
心理学家把关系的成长 分为五个阶段：浪漫期、矛盾期、整合期、许诺 期和配合 创造期。
这几个阶段不是直线式的、一成不变的，就像一年四季一样，赓续 循环往复；在矛盾的背后，也隐藏着生机。不存在没有矛盾冲突的婚姻，而矛盾产生 ，很多时候是因为没有感触感染 到爱。爱到位了，有矛盾也不是事儿；爱不到位，没矛盾都是事儿。爱是基本 。
在前面的案例中，我们看到爱的这几个误区。
小君曾经异常 天真地认为，女人是用来爱的，爱就是“你来爱我”，所以对方做什么都是应该的，是理所当然的，而自己一直居高临下 ，因此造成了关系中的不平等。一个不平等的关系注定弗成 能久长 和亲密，亲密关系中每小我 最核心的需求，都是被肯定、被尊重、被温暖和爱。
当一味支付 没有回馈的时候，就像一个银行账户，只有提取没有存入，当然会被掏空，所以爱着爱着就爱不动了。于是我们看到小刘后来脾气越来越年夜 ，其核心问题在于获得 的爱不敷 ，所以会不由自主地发泄、生气。没有觉得 足够爱的人，经常会怒火四溅!
很多女性容易受文学作品和影视作品的影响，有所谓的“公主病”，习惯片面 索取爱，并理直气壮、理所当然。如果你也有这想法，赶紧 醒醒，回到现实。没有回应的爱，弗成 能久远，人们想找的是心心相印、相亲相爱的伴侣，不是找个公主、王子成天供着。
课堂小贴士
(1)浪漫期：人们从最初相识进入浪漫期，彼此都只看见对方的优点 和优点，觉得一切都很好，缺点被忽略甚至被美化。
(2)矛盾期：等慢慢靠近加倍 了解彼此以后，矛盾就开始变多了，各类 冲突也随之而来。接下来就进入矛盾期，有的人在矛盾中就离开 了，开始寻找新人、新的关系，开始新的浪漫。
(3)整合期：也有人穿过了矛盾，进入整合期。所谓整合期，就是双方都知道人无完人，在磨合中取长补短，求同存异，寻找继续坚持 关系的可能。
(4)许诺 期：许诺 期就是两人在一次次冲突事后 确认彼此相守的决心。
(5)创造期：最后是创造期。创造期也就是伉俪 同心，配合 创建属于彼此的幸福和美好。
小君很勤快，做家务、培养孩子、照顾公婆，她认为这就是对老公表达爱的全部。而不管她做了若干 ，小刘都没有深刻的感到 ，也没有感到 自己被照顾。
你照顾了全家，却没有照顾到我。即使从理智上知道你是个大好人 ，但从感触感染 上来说，我也是缺乏爱、缺乏温暖的。因此小刘渐渐心灰意冷，以早上班晚加班的“敬业”为借口，远离老婆。于是雪上加霜，两小我 渐行渐远。
对于爱的理解和表达，我们都有很多错位的处所 。人是通过感到 来判断情感 的，所谓情感 ，觉得 了才会有情。两小我 即就是 异常 相爱，结婚多年，生儿育女，彼此异常 了解，也只能从字面上去理解和感触感染 对方的话。爱不在于你做了什么，而是对方觉得 了什么。
小君认为，老公总是冲她发脾气，不像以前那么宠着自己了。恋爱结婚时许诺 的事儿，老公没有做到，她感到 老公不再爱自己了。所以她开始远离老公，宁愿在外面与朋友打球，也不肯 意回家面对这个臭脾气的老公。
很多像小刘一样的人，明明做了很多很多事，只是偶尔发些脾气。他们可能会想，我为你做了那么多，不过说话有时候语气欠好 ，你自己想一想，我对你到底怎么样，这不叫爱，叫什么!
人的年夜 脑结构就像一个握起来的拳头，手腕呢是脑干，这属于爬行动物脑的部分，管呼吸、心跳等生命体征；年夜 拇指的部分，就是边沿 系统，是哺乳动物脑，管人的情绪；最上面的部分，是新皮层，是人类年夜 脑，管思维、逻辑和道德。
也就是说，年夜 脑的工作是由各个部分配合 施展 作用的，脑干这个部分工作正常的时候，年夜 脑上面两层能力 正常工作；边沿 系统正常工作的时候，新皮层能力 工作。
用一句通俗的话来讲，当我们情绪平稳的时候，我们能力 正常思考。
因此，当听到指责、批评的时候，人们会出于本能，自然产生对抗的情绪；在对抗情绪中，人无法冷静，也很难理智地思考和判断，更难在对方的指责、批评中感触感染 到爱。
不管是年夜 人还是孩子，都很容易直接把被批评、被指责等同于被否定、不被爱。从这个角度来说，小君的感触感染 是很正常的；另一方面我也想提醒年夜 家，当你知道了年夜 脑的工作原理之后，就可以提醒自己：发脾气的人是因为他自己的需求没有被满足，所以不要把对方的批评、责备等同于不爱你了。
爱有“三要三不要”
一边是和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱；一边是撅着屁股干活，给别人脸色看和一张臭嘴巴，你会如何选择?
海蓝：把眼睛闭起来，好好地感触感染 一下，作为你的爱人来讲，跟你这样一个像公主一样居高临下 的媳妇儿好几十年，你估计他的感触感染 是啥 ?
小君：他也挺可怜的，对人家支付 那么多，回报那么少。这么多年来，我确实是一个从来不会说“对不起”和“谢谢你”的老婆，说起来也是一件挺可怕的事儿，同时我觉得这也是一件挺可悲的事儿。
海蓝：把让你最生气和最难受的一个场景，带到眼前，你看到了啥？
小君：担当 着很多责任的，也不是很高年夜 的一个男人，一路走来异常 努力，并且 也没有获得 别人的爱，就一小我 一路这么艰辛走来，真的很不容易！然则 不管怎么样，你的这些支付 和努力，至少现在的我是看到并且激动 了，也谢谢你。
海蓝：看着他发怒的脸，你看到了啥？
小君：承担得太多了，积压得也太多了。记得以前你说我对我爸爸妈妈欠好 的时候，我都是嗤之以鼻的。我和我爸爸妈妈好欠好 ，我爸我妈心里最清楚，我最清楚了，你都在那说瞎话!
然则 海蓝老师那句话触动了我，其实他的指责背后是他在控诉，他没有获得 存眷 ，没有获得 爱。因为这么多年我对他的爱不敷 ，导致他都不会爱，绷紧了自己全身的弦和盔甲。他让自己坚强，他让自己勤劳，他承载着所有的一家、两家、三家，老老少少的责任。
海蓝：那你想对他怎么样?
小君：小刘，我好爱你！谢谢你！在我说要离婚的时候，你坚持不离，才给了我今天这样回头的路！
小刘：好好过吧！
海蓝：看发怒和指责背后的爱人，看到了啥？
小君：还是我的问题，占很年夜 一部分。
海蓝：你说好好爱人家，准备怎么好好爱？
小君：用心地爱，我不说出来，他是能感触感染 获得 的。
海蓝：是的。那当你用心爱了以后，你估计会有什么变更 ？
小君：他身上的盔甲会一层一层地脱落吧！他自己变得轻松一点儿，我俩之间温暖、轻松也能多一些。
海蓝：闭上眼睛你想想看，你觉得你从现在开始看你俩的未来，估计会是什么样子？
小君：我想要的那种相濡以沫，手挽手一起散步。不管做什么，都是手挽着手，这就是我最向往的一个画面。
海蓝：你确定？
小君：我确定！
海蓝：百分若干 地确定？
小君：百分之百。
海蓝：达到百分之百切实其实 定，你需要做什么？
小君：我觉得只要我用心地去做，做什么他其实都是可以感到 获得 的。我上了您一次亲密关系的课，您告诉我要平心静气，柔声细语，和颜悦色，要听人家说，多听少说。我刚做到这儿，还没到搂搂抱抱，我已经发明 ，我对他不由自主地开始有欣赏的成分在了，会用心地听了。
海蓝：好，总结一下，从一开始，你的爱人把你像琼瑶小说里面的女主角那样宠到天上。成长 到今天，使你们远离的主要的三点原因是啥 ?
小君：第一点，这个认知是纰谬 的，老觉得女人是用来爱的，男人是用来爱女人的，以前是这样认为的。现在我认为女人是用来爱的，男人也是用来爱的。第二点，我自己都不知道怎么做老婆，我不知道这么简单的事理 ，不理解 。
海蓝：还有呢？第三点是啥?
小君：第三点就是他的创伤问题，原来这个问题跟我无关，我不要往自己身上揽。再就是他可以做创伤处理的，他做了之后，自己认识到这一点，他有个比他小几岁的妹妹，在小时候死了。
海蓝：什么原因离开的？
小君：一场病。
海蓝：小刘，你跟妹妹关系很好？
小刘：对，十三了，我妹妹十三了。
海蓝：你那会儿多年夜 ?
小刘：那会儿十五。
海蓝：你很喜欢这个妹妹？
小刘：对，下午在地里捡器械 ，晚上突发脑膜炎，当天晚上就没了。农村嘛，就埋了。
海蓝：谁把她埋了的？
小刘：家里人埋的。
海蓝：也没告诉你？
小刘：没有。
海蓝：并且 你跟她关系很好，你都没看到她最后一眼?
小刘：没有，很多年，心里一直对我母亲、父亲有一种怨恨。原来的时候，回到家，菜炒得欠好 吃，啪叽端起盘子就摔地上了，实际上不知道为啥。现在说起来知道了，原来不知道。
小君：所以我跟他说，你这个爱埋怨 、爱指责、爱责备，就是心里对妈妈有太多的怨恨了。他又不克不及 怎么样，他懂事，也知道妈妈很悲哀 ，他时时刻刻不离开他妈，他怕妈妈出事。
小刘：妹妹这个病及时治的话是没有问题的，最起码没有生命危险，可能将来会涌现 年夜 脑的后遗症，就会痴呆或者怎么样。就是救晚了。如果把孩子当回事儿的话，可能没有问题。更多的怨恨是在这个点上。
海蓝：你对小君的很多不满，觉得她应该做的事，她没有做，我现在知道原因了，因为在你心里，应该做却没有做的事情就等于出人命。
小刘：是的。那时候我也没弄清楚自己怨恨的究竟是什么，后来就把这份怨恨带到了家庭，带到了小君身上。现在我找到了问题的根源。这是我们没法好好相处的一个重要原因。
如何爱?下面我就给年夜 家绍一下“三要三不要法”——和颜悦色，柔声细语，搂搂抱抱；不指责，不埋怨 ，不发泄。
当小君真心对老公说“谢谢”“对不起”的时候，老公就觉得 了温暖。
神经科学发明 ，人感触感染 爱的方法 ，主要是从眼神、语气、神态、身体接触和感触感染 的温暖中来的。这是因为人出身 后，妈妈对我们轻柔地说话，充斥 爱的眼神，把我们抱在怀里，亲吻、拥抱，使我们一遇到和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱就会卸下盔甲，这源于婴幼儿时期对爱的感触感染 方法 ，是我们感触感染 爱的密码。
真实的爱就是从和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱中感触感染 到的。无论男女老少都一样，而每小我 都畏惧 恼怒 、阴沉的脸。
事实上，生气发火的人看起来像老虎，其实内心深处是因为没有觉得 被呵护、被拥抱、被看见、被尊重的呐喊，恼怒 和生气只是用来掩饰内心软弱 的烟幕弹。
如果年夜 家能够透过恼怒 看到软弱 ，对发火的人就会多一分宽容，自己也不容易受伤。
小君就需要老公的一句“行啊，好啊”，背后的意思是不要指责我，不要责备我。实际上把这几点做到，你的亲密关系一定会甜美。
当我们知道，所有让人不愉快的行为背后，都有创伤痕迹，就会容易理解对方，心生慈悲和善意，减少对抗、进击 和怨恨的情绪，关系也会因此矛盾减少；即便有矛盾，也容易化解。
当然，重要的不是理解 若干 理论，而是把已经知道的理论，用于创建关系的和谐上。有句话说，知道了那么多知识，却依然过欠好 这一生。所以症结 是践行，践行，再践行，直到内心宁静，与人和谐。
在关系中，多想想自己希望对方如何看待 你，再以同理之心看待 对方。几乎无一例外，每小我 都渴望被认可、被尊重、被爱，当关系涌现 问题时，想一想自己做到“三要三不要”了吗?
没做到时，问问自己，我还想要这段关系吗？如果要就朝正确偏向 去努力，做有助于关系的事。
海蓝：使你们越来越靠近的主要原因会是什么?
小君：首先我明白了，男人也要好好去爱他。
海蓝：还有呢?
小君：我学到了怎么做老婆，我开始学了。
海蓝：怎么做老婆?
小君：先从说对不起、谢谢你开始，并且 是由衷地说。然后，多去了解他需要我做什么。我不敢包管 一定能做到，但我会尽量去做。
海蓝：你要真做不到告诉他为什么做不到，他会理解吗?
小君：他也会理解。他很愿意带着我去应酬的，我却活在自己的世界里。其实从这一方面就说明，他对我是很认可的。在这个进程 中，我发明 自己越来越能够用欣赏的眼光、崇拜的眼光去看待他；再就是心疼他，看着他不壮的身体，承担着这么多的责任和伤痛，走到现在真的是很了不起的。走到今天，也说明他很值得欣赏。
海蓝：对他的发火和指责，你现在感到 到的是啥?
小君：是因为我的很多行为导致他心里有很多的积怨，积在这里，压在这里，说不定什么时候他找到一个理由就往外发一下。我会理解他，而不会认为他就是有意 拿刀戳我。
海蓝：当你真正从心底心疼他、关怀 他和欣赏他时，你估计他关于发火和指责的部分会怎么样?
小君：会越来越少。
海蓝：你确定?
小君：我确定，他现在已经越来越少了。
海蓝：想到你俩婚姻的未来，你的感触感染 是什么?
小君：有一种感恩。来这里就是告诉我自己，也告诉他，我们可以向天地证明我们一定会白头到老。也是这样一个仪式。
总结：亲密关系就像双人舞，不要只想自己想获得 的；亲密关系就像双人舞，需要两小我 配合 的支付 和努力。
不要只想自己想获得 的，而是要让两小我 都能在这段关系中获得 滋养和绽放。
有句话说得好，爱不是一个名词，是一个动词。希望年夜 家积极践行“三要三不要”，把自己的亲密关系好好经营起来。
作者介绍：海蓝博士，本文节选自海蓝博士著作《不完美，才美3》，内容章节是“如何滋养你的亲密关系”。
文章来源：今日头条 (昭通热线网www.ztrxw.cn版权与免责声明： 1.本网转载其他媒体，目的在于传递信息，并不代表赞同其观点和对其真实性负责，本网不承担此类稿件侵权行为的连带责任。 2.如本网所转载稿件涉及版权等问题，请著作权或版权拥有机构致电或来函与本网联系，本网将在第一时间处理妥当。如有侵犯您的名誉权或其他权利，亦请及时通知本网。电话：0870-2156588 邮箱：信箱：569098112@qq.com。本网在审慎确认后，将即刻予以删除。 3.本网原创文章未经允许,私自转载者本网保留追究其版权责任的权利。转载请注明来源昭通热线网www.ztrxw.cn）
页:
[1]