婚姻情感 只是一种人际关系
婚姻，其实不过就是一种人际关系。它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不合，绝不是每小我 都需要的。只不过太多人不理解 这个事理 。有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都强迫 那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了强迫 的喧嚣之后，才方才 领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些事理 ，比如，如果离婚不料 味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的胜利 。那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱横竖 的古怪价值不雅 。
为什么有那么多人以一种痛心疾首的脸色 对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其实，这些人强迫 的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不合”强迫 成“相同”。对于从小被规训为必须成为年夜 多半 能力 躲过劫难的人们来说，不合于年夜 多半 人的生活方法 和选择都让他们觉得 恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务赞助 他将生活扳回正轨。这是他们骨肉 里的一道难关。所以，逼婚的那些人并不是在强迫 你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。
明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们转变 你，所以，呵呵着躲开是最好的方法 。不要欠好 意思。善良并不料 味着被摆弄。记着，所有强迫 你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈爱 。他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的毛病 ，那些人不会涌现 帮你，只会躲在一边，把你的痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。客不雅 地讲，他们也并非有意 如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方法 。
明白了这一步，你就会解脱 一些懊恼 。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
那么，什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生年夜 事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏年夜 叙述几乎把婚姻所带来的变更 近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充斥 了不切实际的向往 或者恐惧。
年夜 多半 人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，自力 和半自力 之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。这个时候，却需要进行一次被成为“人生年夜 事”的选择，并且 自己还是无可取代的主角。这种气氛 又有若干 人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调剂 ，而不是与曩昔 彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种推翻 性的器械 。你会发明 ，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。所以，你得在长年夜 的进程 中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种水平 上意味着，你酿成 了一个成年人。
结婚，一定是两个成年人的事，不是司法 意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和司法 划定 不合，心理成熟每小我 因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。成年人的意涵包含 ，经济自力 ，精神自立，知道为人处世时的平和，也理解 维护内心的个性，精神内里的界限 稳固，有稳定的价值不雅 ，理解 享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用适合 和体面的方法 拒绝；对于热爱的器械 ，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能相符 这些的又有若干 ？
中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从怙恃 、学校到社会都拼命压抑一小我 成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。但达到一个年夜 众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种水平 上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智能力 杀青 的人际关系中。更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他年夜 多半 城市中，绝年夜 多半 年轻人都缺乏一段独自生活的经历。他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的进程 无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的进程 ，就被丢进了婚姻。某种水平 上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
婚姻的实质 需要一再强折衷 理解：两个成年人决定配合 生活并分享生活。这意味着，理解 尊重对方，不要试图把对方改酿成 自己想象中的样子，他是怎样的，结婚后就是怎样的，不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子，那是不存在的虚渺幻想，生活要建立在现实之上，不是建立在虚构之上的。以及，还要明白，宽容和信任都不再是概念，而是渗透在一件件琐事中的器械 。
作为一种有捆绑义务的人际关系，都邑 有一条必定 的、指向平淡的下落曲线。这是结婚之初就要清醒地做好心理准备的另一件事。永远对一小我 保有浓烈的激情是不相符 生物进化纪律 的。年夜 多半 时候，相处，是平缓。对于婚姻关系的戏剧化想象，只会让你断裂在热恋和憎恶之间。那不是生活的真相。
从来就没有什么救世主，婚姻更不是。它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不敷 好的你变得更好。你要做的是先把自己酿成 成年人，让自己足够强年夜 ，然后和一个同样是成年人、同样内心强年夜 的人一起生活，才会真的快乐。如果一直是一方拯救一方，一方依赖一方，那叫慈善，不叫婚姻。
婚姻不是必须 品，不是生活完满的象征，不是恋爱 的坟墓，不是温柔的港湾，它就是一种人际关系，一件人生小事。
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