微昭通 发表于 2019-3-16 13:30:00

这3代女人的婚姻悲剧,裸露 了一个残暴 的真相









文/幸知在线特约作者 Miss柳


那些在婚姻里拼命支付 的女人,后来都怎么样了?
一位方才 和老公分家 的朋友优优,讲了她家三代女人的婚姻剧情。







优优的奶奶是年夜 字不识的农村妇女,一辈子在田间灶台转,丈夫和五个孩子就是她人生的全部。饥荒年代,为了给丈夫和儿女节约点口粮,她差点把自己饿死。
爷爷对奶奶欠好 ,这是全家公认的事实。可是,谁也没觉得这有什么不当 。
当80多岁的爷爷因为琐事对老伴拳打脚踢时,没有人出来阻止;奶奶独自躲在房间里哭,全家人反而责怪她为什么越老越矫情。
奶奶活得像个佣人,从来不敢年夜 声说话,做什么都小心翼翼,似乎 生怕打搅 了谁一样。永远忍气吞声,无条件地支付 ,把丈夫和孩子的需要当成自己的需要。
优优最受不了二手烟的味道,每次过年回老家,都邑 把那些旁若无人抽烟的亲戚们往死里怼,从养生保健到小我 素质,花样翻新地争辩 ,成了远近闻名的刺儿头。
奶奶正好相反。她被劣质二手烟呛了几十年,一闻到烟味就猛烈咳嗽,却还是主动给爷爷和所有来到家里的客人们递烟、点烟。
优优既心疼又生气,可每次一说起这事,奶奶赶忙打断她:“他们男人就是爱抽烟,女人得多忍忍,不要动不动就闹。”
隐忍型的支付 ,在传统女人中最常见。她们习惯性地委屈自己,默默吞失落 所有的情绪,可支付 再多,也换不来对等的回报、肯定和尊重。
她们所有的“好”,都被视为理所应当,甚至沦为不值钱的消耗品,用过就可以扔失落 、忘记,需要时再继续压榨。
在缺乏自我界限的时候,支付 是在贬低自己。







优优的妈妈也属于支付 型的女人,不过支付 的方法 有所不合。
她饰演 着女超人的角色,把丈夫和女儿都护在羽翼之下。
在单位,她是雷厉盛行 的高管;回到家,她是一手经办 所有家务的主妇。优优从小就觉得,是妈妈独自撑起了这个家,照顾着她和爸爸这两个“孩子”。
妈妈很少闹情绪,她是一个成熟理性的“年夜 人”,是能扛得起重任的一家之主,不管遇到什么问题都邑 先冷静剖析 ,然后做出最明智的决策,优优和爸爸只要听话照办就行。
买房、买车、优优的教育路线……这些重年夜 决策都是妈妈一小我 做出来,爸爸毫无存在感。
爸爸独自做成的唯一一件“年夜 事”,是出轨。
优优上初中的时候,有一天下午学校提前下学 ,她跟好朋友在街上溜达,看到爸爸正在马路对面,牵着另一个女人的手。
那个女人是她妈妈最好的闺蜜,老公在外地工作,周末经常 到她家来玩。
优优的爸爸后来解释说,他不想离婚,只是妻子太强势,他需要和温柔一点的女人在一起,放松一下,透透气。
因为这件事情,妈妈整小我 垮失落 了。她患上了抑郁症,整夜整夜地失眠,情绪降低 ,对一切都失去了兴趣,时不时便试图自杀。
能哭出来的时候,她会流着眼泪申饬 女儿:“你以后千万不要对男人太好,得多为自己盘算 。”

经办 型的支付 ,往往打着“为你好”的旗号。看似主动、积极,实际上是在无界限、无止境地消耗着自己的能量,侵犯着对方的界限,与幸福渐行渐远。

在一个家庭中,每小我 都有各自的责任需要承担,一味的掩护 和代劳,不仅会拖垮自己,别人也未必领情。












优优的支付 ,则让她的婚姻成了一笔糊涂账。
谈恋爱那会儿,她一直坚持 着矜持、傲娇的姿态,连个德律风 都不会主动给男朋友打。如果男朋友惹她生气了,她就直接启动冷战模式,直到对方报歉 、求和。
经过两年的考验和试探,她觉得这个脾气挺好的男人应该是足够爱她的,就接受了求婚。
结婚之后,双方的人设来了个180度年夜 转变。老公若即若离,对情感 既随意又懒散,经常 忘记重要的纪念日不说,连平时聊天都前言不搭后语。
她以为,这只是因为情感 进入了倦怠期,过段时间就好了。于是,她开始主动学着营造浪漫,对他温柔体贴,拼命支付 ,甚至千般 取悦。
日积月累,身心俱疲。当所有的支付 都石沉年夜 海,没有获得 任何回应,她才渐渐意识到,原来这个男人一直抱着“结婚就是搭伙过日子”的想法,把婚后的情感交流当成一种浪费。
婚前的言听计从 ,不过是因为他认为她是个适合 的结婚对象罢了 。
优优终于忍无可忍,选择了暂时分家 ,思考下一步该怎么盘算 。
当双方三不雅 不合、完全不在一个“频段”上的时候,支付 再多也无济于事。这类盲目型的支付 ,并不会让婚姻关系变得更好,反而给双方都造成了累赘 。
支付 的一方,因为得不到想要的回应而失落;看似获得 的一方,也无福享受这份“好意”。










那么,在婚姻中支付 ,就一定不会有好结局吗?
当然不是。
带着智慧和觉察力来支付 ,既用不着委屈自己、取悦对方,也能让婚姻关系变得加倍 真诚、坦率。
在支付 之前,可以先向自己确认三个重要问题:

[*]我支付 ,是因为我觉得“必须”这样做吗?
你并不需要强迫自己去做任何牺牲,婚姻关系需要平衡,如果你自己 就处于委屈、失衡的状态,也很难真的给对方带来滋养。
抱着“必须”的心态支付 ,很容易造成双输的结局。
你支付 ,只能是因为你愿意,并且真的乐在其中。

[*]在我想要支付 的同时,有没有压抑自己的感触感染 ?
所有的不情愿 和委曲求全,都很可能在婚姻中发酵成一场灾难。
所以,如果你在支付 之前,需要先说服自己“多为他着想”、“不要太敏感”,那这个偏向 就是毛病 的。
学会尊重自己当下的感触感染 ,才是最重要的。

[*]对方确实很需要我这份支付 吗?
许多支付 其实是一厢情愿、自我激动 ,并没有理解对方的需求,因此也就无法形成真正意义上的情感交流。
在了解不足的状态下,做什么都是错的。
与其把时间花费在赓续 支付 上,不如与对方多聊天、多沟通,先弄清楚对方需要的是什么。
如果实在无法杀青 一致,可以及时止损,考虑好进退取舍。
在这个婚姻自由的时代,女人完全可以先想清楚为什么要支付 ,再决定要不要支付 ,以及可以支付 若干 。
这件事情,没有固定标准,只看怎样最适合 。
最后,记得先好好取悦自己,再去满足伴侣的需求。
作者简介:Miss柳,厦门年夜 学硕士,国度 二级心理咨询师,占星师,塔罗师,撰稿人,享受动荡世界的90后双子座。


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